To be a rock and not to roll

Scene da un matrimonio

2012-01-30T18:41:00.002+01:00

Oggi a pranzo si parlava di matrimoni, dato che una carissima amica in estate farà il grande passo.

Soprattutto si parlava di vestiti da sposa e accessori vari e, data la mia idiosincrasia per le calze di nilon, il dialogo fra me e mia madre è andato più o meno così:

Fed Zeppelin: "Ma poi non ho mai capito perché una si deve mettere le calze anche se si sposa in estate e si crepa di caldo"

Sig.ra Zeppelin-Stones: "beh, la calza è più fine e poi fa le gambe più belle"

Fed Zeppelin: "sì, vabbè, ma tanto se porti un vestito lungo non si vede la differenza... semmai dovessi sposarmi sotto il vestito metterò calzini e scarpe da tennis, tanto chi se ne accorge?"

Sig.ra Zeppelin-Stones: "beh, almeno nel giorno del tuo matrimonio potresti vestirti da donna, no?"

eh, l'amore della mamma per sua figlia non lo batte nessuno...

Vabbè, poi io ho specificato che le scarpe in questione saranno all star rosse come quelle del decimo Dottore, ma questa è tutta un'altra storia...

Bern Grill - Uomo Contronatura

2012-01-28T18:12:00.001+01:00

"Sono Bern Grill e, grazie alle mie tecniche di sopravvivenza, vi mostrerò come cavarvela nella natura selvaggia"

Questo è l'incipit di ogni episodio di Bern Grill, uomo contronatura, web parodia del (momentaneamente) più conosciuto Bear Grylls che "è un avventuriero, esploratore, conduttore televisivo, naturalista, scrittore, e capo scout inglese" (cit. wiki) in altre parole, un imbecille che gira documentari in cui fa le peggio cazzate seconde solo a quelle che faceva (e per cui ci ha lasciato le penne) l'australiano Steve Irwin, più noto come Steve dei Coccodrilli.

A merito di Bern Grill va detto che lui è molto più simpatico dell'originale, e che di idiozie ne fa altrettante riuscendo a cavarsela grazie al suo addestramento in delle fantomatiche forze speciali nonsisabenedicosa, addestramento durante il quale ha imparato tutto ciò che può essere necessario per sopravvivere in condizioni estreme sperduti nella natura selvaggia: dalla capacità di trovare cibo a quella di costruire un navigatore satellitare, da come scendere le scale risparmiando energia a fare l'uncinetto...

Sul suo canale di youtube Bern Grill si descrive così: Sono Bern Grill arruolato nelle forze speciali per diverso tempo, ho imparato le tecniche necessarie alla sopravvivenza e ho creato la mia personale serie televisiva: Uomo contronatura. Una serie molto wild che vi terrà incollati allo schermo per diverso tempo. Nelle mie missioni mi accompagna il mio team contro-natura, loro saranno al mio fianco sempre e mi aiuteranno nei momenti di difficoltà.

Nei quattro episodi finora postati, il nostro eroico Bern si inoltra nella foresta di Rét a Cas, territorio dei pericolosissimi orsi brutus, si cala sull'impervia isola di Turungu Balonga, ci mostra come sopravvivere a un'ipotetica catastrofe naturale, e si addentra nel bosco di FratFrat.

Bern Grill è in realtà un ottimo web show made in Italy, girato dalle geniali (e forse un po' malate) menti che sono dietro al Dionea Group - team che lavora (con ottimi risultati oserei dire) nel settore pubblicitario, web, grafica e video.

Potere seguire Bern Grill anche su facebook.

In attesa del quinto episodio (anche se penso che ci vorrà un po' visto che il quarto è recentissimo) vi auguro una buona vesione dei primi quattro capitoli della saga, nella speranza che, grazie agli utilissimi consigli di Bern possiate imparare anche voi a sopravvivere nella natura selvaggia.

Temple Bar post-catastrofica

2012-01-20T12:09:00.000+01:00

Una cosa tipica della letteratura tragica è il fatto che l'eroe finisca per distruggere la cosa che ama di più.

Potevamo noi sottrarci a questo tema?

Certo che no.

Oh, niente di drammatico eh, ma, avendo trovato questo tutorial (grazie all'amica Elsa che, conoscendo la mia passione per le fotomanipolazioni, mi ha gentilmente mandato il link) non ho potuto fare a meno di cimentarmi anche io - con le dovute modifiche ovviamente, perché non sia mai detto che io riesca a seguire delle istruzioni per filo e per segno eh!

E siccome ho molto in me il senso della tragedia ultimamente, ho pensato bene di lavorare su una vecchia foto fatta dalla sottoscritta a Temple Bar (famoso quartiere dublinese) un lunedì mattina... che poi dire Temple Bar e lunedì mattina nella stessa frase ha già un po' in sé il senso della catastrofe.

Comunque ecco qui la foto originale:

Ed ecco qui com'è la mia Temple Bar dopo la cura:

E ora, ho un costume da cucire, un'illustrazione da colorare e alcuni DVD da masterizzare per cui è giunto il momento di dare un senso a questa giornata. Allons-y!! (o "Geronimo!" se preferite)

Nostalgia

2012-01-19T14:52:00.003+01:00

Oggi sono esattamente tre giorni di fila che mi sveglio piangendo perché stavo sognando di essere ancora a Dublino.

So che un giorno, in un modo o nell'altro, tornerò a vivere lì in modo definitivo, ma non so quando e la nostalgia si fa sentire, ogni tanto più forte, ogni tanto meno.

Questo, per tutta una serie di motivi, è un periodo più e faccio mie le parole di questa vecchia canzone dei Modena City Ramblers:

Is è mo laoch, mo ghile mear
Is è mo Shaesar
ghile mear
Ni fhuras fein aon tsuan as sean
o chuaigh i gcein mo ghile mear

Addio, addio e un bicchiere levato al cielo d'Irlanda e alle nuvole gonfie.
Un nodo alla gola ed un ultimo sguardo alla vecchia Anna Liffey e alle strade del porto.
Un sorso di birra per le verdi brughiere e un altro ai mocciosi coperti di fango,
e un brindisi anche agli gnomi a alle fate, ai folletti che corrono sulle tue strade.

Hai i fianchi robusti di una vecchia signora e i modi un po' rudi della gente di mare,
ti trascini tra fango, sudore e risate e la puzza di alcool nelle notti d'estate.
Un vecchio compagno ti segue paziente, il mare si sdraia fedele ai tuoi piedi,
ti culla leggero nelle sere d'inverno, ti riporta le voci degli amanti di ieri.

E' in un giorno di pioggia che ti ho conosciuta,
il vento dell'ovest rideva gentile
e in un giorno di pioggia ho imparato ad amarti
mi hai preso per mano portandomi via.

Hai occhi di ghiaccio ed un cuore di terra, hai il passo pesante di un vecchio ubriacone,
ti chiudi a sognare nelle notti d'inverno e ti copri di rosso e fiorisci d'estate.
I tuoi esuli parlano lingue straniere, si addormentano soli sognando i tuoi cieli,
si ritrovano persi in paesi lontani a cantare una terra di profughi e santi.

E' in un giorno di pioggia che ti ho conosciuta,
il vento dell'ovest rideva gentile
e in un giorno di pioggia ho imparato ad amarti
mi hai preso per mano portandomi via.

E in un giorno di pioggia ti rivedrò ancora
e potrò consolare i tuoi occhi bagnati.
In un giorno di pioggia saremo vicini,
balleremo leggeri sull'aria di un Reel.

By the way... ho dato una colorata in digitale all'illustrazione pubblicata ieri, se riesco, oggi farò una prova colore con l'acrilico o con le ecoline, ma così, per gioco, una passata in digitale mi andava di darla.

La potete vedere qui

Weeping Angels' Cemetery - schizzo preparatorio

2012-01-18T14:49:00.000+01:00

Qualcuno sarà forse a conoscenza della mia fobia per le statue degli angeli piangenti (e sempre grazie Mr. Moffat, con un sentito vaffanculo!), quelle statue di angeli che si coprono la faccia che spesso si trovano nei cimiteri un po' goticheggianti, insomma, mi fanno una paura assurda.

Ma, come dice il saggio e lo dicevano anche i Queen, if you can't beat 'em join 'em: se non puoi batterli unisciti a loro. E io, ben lontana dal trasformarmi in un inquietante e alato pezzo di marmo, ho deciso di fare qualcosa di simile.

Qui giù vedete lo schizzo preparatorio a matita per un'illustrazione che probabilmente colorerò ad acquerello; probabilmente perché anche l'ipotesi arcilici mi suona abbastanza interessante al momento, così come l'idea della mezzatinta a china... insomma non so cosa diventerà, intanto beccatevi un'anticipazione:

Stairway to heaven?

2012-01-12T18:39:00.000+01:00

No, non è un post musicale, per quanto il titolo mischiato col nome del blog...

No, è un post sul mio primo lavoro ad acquerello dopo un lungo, lunghissimo tempo.

Ok, non è perfetto e ci sono diverse cose da migliorare, però sentire di nuovo i pennelli fra le dita, guardare il colore che si spande sul foglio (un po' troppo perché persisto nella diabolica perversione di mettere troppa acqua), giocare con le trasparenze... cavoli, quanto mi è mancato tutto questo!

E non me ne ero neanche accorta, finché non mi sono ritrovata a lavorare di nuovo con il colore a mano.

Purtroppo con gli acrilici ancora il risultato non è presentabile (d'altra parte son sempre stata una persona da colore acquoso molto più che da colore materico, e questo lo dico con un certo dispiacere), ma ci stiamo lavorando.

Intanto beccatevi quest'acquerello ispirato liberamente a un angolo del museo di storia naturale di Londra.

Inizio anno

2012-01-01T19:02:00.001+01:00

Allora, avete passato un buon Capodanno??

spero di sì, il mio è stato interessante sotto diversi aspetti e, fortunatamente, parecchio divertente, senza contare che riporto un bilancio veramente ottimo per la Bruttombola di quest'anno.

Pluc e il suo tabellone della bruttombola

Per chi non lo sapesse, la Bruttombola è una tradizione ormai consolidata fra me e alcuni amici: ogni anno (generalmente la notte di capodanno) ci diamo al gioco d'azzardo con la tombola, e il richio è davvero grande dato che non si vincono soldi, ma premi orribili messi in palio da tutti noi. Il criterio di scelta è semplice: nel periodo natalizio si rovistano cassetti, armadi e soffitte in cerca di tutte quelle cosine orribili che si nascondono nei meandri di ogni casa apparentemente normale, si impacchettano (possibilmente in modo da essere riconoscibili così che nessuno debba rivincere la robaccia di cui spera di liberarsi) e si mettono nel cestone dei premi insieme a quelle portate da tutti gli altri.

Quest'anno ho anche avuto l'orgoglio di essere indicata come quella che ha portato i premi peggiori (penso che la farfalla di coccio e il poster con l'unicorno e il cielo psichedelico abbiano fatto pendere l'ago della bilancia dalla mia parte), ma non è questo il punto: la cosa buona è stata che la mia leggendaria sfiga a tombola pare essere imparziale e rimanere costante che in premio ci siano cose belle o brutte e, dopo svariate mani, mi sono alzata dal tavolo da gioco senza aver vinto nulla, anche se alla fine sono stata costretta a pescare dei premi di consolazione (il mio bottino conta una torcia a batteria, il rimorchio di una macchinina giocattolo e uno splendido cappello con retina antizanzare inclusa).

Per il resto ci sono un sacco di aggiornamenti da fare:

la mia domanda di ammissione per la scuola è quasi pronta, il tempo di un'ultima revisione da parte di un'amica del cui consiglio mi fido profondamente e di un signore inglese conosciuto in questi giorni che si è offerto di darmi una ricontrollata da madelingua;
sto lavorando al mio primo vero e proprio ingaggio per una compagnia teatrale, non è per niente facile, ma incredibilmente stimolante (e poi partecipare alle prove e veder nascere davanti ai miei occhi gli sketch comici che formeranno il prossimo show è un'emozione impagabile);
mi sono tagliata i capelli, il che non è di per sé una notizia, ma chi conosce un po' noi femminucce sta che in genere questo è indice di grandi cambiamenti
e, per chi si stesse pereoccupando del fatto che non parlo più molto della batteria, la notizia che ho ricominciato finalmente a suonare (non con molta costanza purtroppo perché il tempo libero è quello che è, e ultimamente possiamo dire che più che altro non è visto che non ne ho per niente): sta nascendo un simpatico progetto casereccio di cui vi dirò di più prima o poi, ma intanto sappiate che è stata ripescata una registrazione (che non sapevo neanche che esistesse) risalente alla scorsa estate di una cover batteria, basso e ukulele di I'm the Ocean di Neil Young + Pearl Jam... per ora abbiamo solo la parte strumentale, ma, se tutto va come programma, il prossimo fine settimana dovremmo registrare la parte vocale, per cui a brevissimo sarò in grado di farvi sentire un assaggino di me dietro i tamburi! Contento Valberici?

Per chi non conoscesse il pezzo, non è propriamente una canzone con la batteria più difficile del mondo, comunque è questa qua:

Vi buon natalo tutti!

2011-12-23T23:59:00.000+01:00

It Takes A Fool To Remain Sane

2011-12-14T19:54:00.000+01:00

Stamattina mia sorella mi ha dato il buon giorno con questa canzone:

Whatever happened to the funky race?
A generation lost in pace,
Wasn't life supposed to be more than this?
In this kiss I'll change your bore for my bliss
let go'f my hand and it will slip out in sand
if you don't give me the chance
to break down the walls of attitude,
I ask nothing of you
not even your gratitude
And if you think I'm corny
then it will not make me sorry
it's your right to laugh at me
and in turn, that's my opportunity
to feel brave
'Cause it takes a fool to remain sane
oh it takes a fool to remain sane
oh it takes a fool to remain sane
oh in this world all covered up in shame
Every morning I would see her
getting off the bus the
picture never drops it's like a
multicoloured snapshot
stuck in my brain
it kept me sane for a couple of years
as it drenched my fears
of becoming like the others
who become unhappy mothers
and fathers of unhappy kids
And why's that?
'Cause they've forgotten how to play
or maybe they're afraid to feel ashamed
to seem strange
to seem insane
to gain weight
to seem gay
I tell you this:
That it takes a fool to remain sane
oh it takes a fool to remain sane
oh it takes a fool to remain sane
oh in this world all covered up in shame
So, take it to the stage in a multicoloured jacket
take it jackpot, crackpot,
strutting like a peacock
nailvarnish Arkansas
shimmyshammy featherboah crackpot haircut
dye your hair in glowing red and blue,
Do, Do, Do! What you wanna do
Don't think twice to what you have to do,
Do, Do, Do, Do, let your heart decide what you have to do
that's all there is to find
'Cause it takes a fool to remain sane,
Oh, It takes a fool to remain sane
Oh, In this world all covered up in shame
Oh it takes a fool to remain sane,
Oh it takes a fool to remain sane
Oh it takes a fool to remain sane
Oh in this world all covered up in shame.
Oh it takes a fool
Oh it takes a fool

The Ark - In Takes a Fool to Remain Sane

Io l'ho riascoltata per la prima volta dopo tipo 10 anni, ho fatto finalmente caso al testo, ci ho meditato su e ho partorito questo:

Stasera in fissa con questa

2011-12-07T23:23:00.000+01:00

I'm so much like you
Restless and wreckless
I need a clue
So show me a sign
I feel like making a move
Real geographic, a change in mood
We'll let go of everything we know

You and I will ride tonight
'Till the past is out of sight
We don't have to look back now
From the dark into the light
We can leave it all behind
We can stand together, we don't have to look back now

I'm so much like you
Caught in a moment, coming unglued
In a world so big, it's not easy to choose
Which path to take, which pawn to move
So we'll let go of everything we've ever known

You and I will ride tonight
'Till the past is out of sight
We don't have to look back now
From the dark into the light
We can leave it all behind
We can stand together, we don't have to look back now

No one can stop us now
The world is rushing by
The wind is at our back
Everything's new tonight, we're going our own way
No matter what they say
The bridge is on fire, we're flying higher now

You and I will ride tonight
'Till the past is out of sight
We don't have to look back now
We are knocking down the wall, all for one and one for all
We can stand together
Never gonna look back now

Oh no, Oh no
We don't have to look back now
We don't have to look back now

Ozzy e mia madre

2011-12-05T19:40:00.000+01:00

Volevo fare un bel post tragicomico sulla raccolta differenziata della spazzatura che è iniziata da qualche settimana finalmente anche nel mio quartiere, ma, come al solito ultimamente, vado di frettissima per cui dovete accontetarvi di un post sul metallo, la spazzatura (quella ufficiale) la rimandiamo a data da destinarsi.

Un po' di considerazioni varie:

Wacken è già sold out, gli organizzatori hanno ritenuto opportuno mettere in vendita i biglietti due giorni dopo la chiusura dello scorso festival e sono riusciti nella non semplice impresa di avere tutto esaurito prima ancora che esca la line up, eccetto che per qualche nome ufficializzato all'apertura delle vendite.

Niente da dire: per motivi di natura prettamente econimica avevo già deciso di rinunciare quest'anno anche se mi piangeva il cuore, ciò nonostante sta cosa mi fa un po' rosicare: se uno non ha una grandissima disponibilità economica e può puntare al massimo a un festival l'anno difficilmente potrà comprare i biglietti di un festival (seppur bellissimo) prima che sia definito almeno gran parte del cast, a meno di abitare a tipo 50 km dalla sede del festival.

Spero che gli organizzatori si passino una mano sulla cosceinza e ci riflettano per l'anno prossimo.

Ah, ovviamente appena finiti i biglietti, i Circle II Circle hanno annunciato la loro presenza al meraviglioso festival germanico, insieme al chitarrista dei Savatage per riproporre The Wake of Magellan che è tipo il mio album preferito di Jon Oliva e soci... complimenti per il tempismo e grazie eh! -_-'

Mi resta la vaga speranza che i signori mettano su qualche data europea vagamente raggiungibile per la sottoscritta, magari potrebbero infilarsi al Metal Fest ecco...

Già perché la mia idea personale è quella di accontarmi di un festival in Italia in modo da contenere i costi e godermi comunque un po' di buona musica e di atmosfera da festival che non fa mai male.

La scelta al momento è fra il Gods of Metal con i Black Sabbath riuniti *__* e il Metal Fest con una line up decisamente interessante in cui campeggia il nome dei Blind Guardian cosa che, lo ammetto, fa pendere l'ago della bilancia un po' più dal quella parte (vedrei il mio Hansi per il terzo anno di fila!!!)

Ne parlavo a casa l'altro giorno e mi trovo a prendere atto di due cose:

la sig.ra Zeppelin-Stones è ancora convinta che Ozzy sia morto di epatite poco tempo dopo la leggendaria moccicata ai danni del povero pipistrello (no, ribadirle che io l'ho visto in concerto la scorsa estate non sembra essere una prova convincente per le ferree certezze della sig.ra Zeppelin-Stones).
il viaggio a Wacken dello scorso anno (e forse ancora di più la condizione di estasi in cui sono tornata) ha completamente sdoganato il metal a casa mia: quando ho accennato al fatto che intendevo andarmene a un festival anche quest'anno mia madre, la signora Zeppelin-Stones, la stessa che lo scorso anno quando mi è arrivato il biglietto di Wacken ha cercato di convincermi che il fatto che lo avevo comprato non implicava che dovessi andare per forza e ha cercato di farmi promettere che non avrei bevuto alcolici (scatenando una crisi di riso isterico nel sig. Zeppelin), mia madre, dicevo, non ha fatto una piega: si è limitata a prendere atto della cosa senza battere ciglio come se per lei fosse la cosa perfettamente normale che è... Che sia stato lo spirito di Ozzy a fare il miracolo? :P

Ultimo punto all'ordine del giorno: come segnalatomi da Valberici scopro che è uscito Imaginaerium, il nuovo album dei Nightwish (altra band che se si decidesse a farsi vedere in zona non mi farebbe schifo ecco), qualcuno l'ha ascoltato tutto e mi dà un parere?

Son soddisfazioni

2011-11-24T09:41:00.000+01:00

Zeppelin junior: "Che musica stai sentando?"

Fed Zeppelin: "non lo so, è Radio MetalOn ora non ce l'ho davanti, ma se ti dà fastidio toglila"

Zeppelin junior: "no no è carino"

E poi chi ti vien fuori che era?? I Niflheim!!! O.O ok era 'adagio' ma sempre di un gruppo black metal stiamo parlando...

...SON SODDISFAZIONI!!

900 di questi giorni

2011-11-23T14:28:00.000+01:00

Proprio in questo giorno, 48 anni fa, iniziava la trasmissione di quello che credo sia il telefilm di fantascienza più longevo di tutti i tempi.

Sto parlando ovviamente del Doctor Who, serie britannica che non ho alcuna intenzione di presentare in questo post (tanto trovate informazioni ovunque).

È quindi cosa buona e giusta considerare quello di oggi come il compleanno del Dottore che, nei suoi 48 anni, giunto alla sua 11esima incarnazione pare essere più giovane che mai.

Quindi tanti auguri Dottore, altri 900 di questi giorni!!

WILD STAGE - I can deny

2011-11-17T18:59:00.000+01:00

Ma se ne approfittassi per segnalare a tutti il primo video dei Wild Stage?

Ma perché no dai visto che alla batteria e alla regia c'è il mio amico Alessandro 'Aliex' Russo che oltre ad essere un valente disegnatore, un grande musicista, un bravissimo colorista, un fan dei Tool, un terribile umorista e il più grande fissato di Alien che abbia mai camminato su questo pianeta... è anche un ottimo regista.

Fra l'altro la canzome mi piace da morire e comincio a pensare dia dipendenza.

Signore, signori ed entità aliene ecco a voi I Can Deny dei Wild Stage

L'antro dei tre misteri -EDIT

2011-11-15T22:01:00.001+01:00

Approfittando del fatto che la mia dolce, piccola, amata Nuova Betsie al momento è smontata, e quindi posso aprire liberamente l'armadio, ho deciso che è giunta l'ora di rimettere un po' d'ordine dietro le ante e nei cassetti prima che la mia Bets torni ad ostruire l'apertura.

Ieri è stata la volta dei cassetti, oggi avrei dovuto occuparmi dell'apertura centrale e dello sportellino laterale, ma sono stata fulminata da un violento attacco di cervicale, per cui la missione è rimandata a data da destinarsi.

Mentre mettevo in ordine, comunque, mi è venuta una certa signorina che in un fumetto affermava che qualcuno definiva il suo armadio come l'altro dei tre misteri, misteri che erano qualcosa come: come facesse a contenere tutta quella roba, da dove venisse tutta quella roba e a cosa servisse tutta quella roba... e ora ho il bisogno irrefrenabile di rileggere alcuni fumetti e di dedicare una velocissima illustrazione alla signorina in questione.

Ci si aggiorna prestissimo su questi schermi a illustrazione fatta.

E questa è l'illustrazione fatta:

Perché tutto è meglio con gli zombies!

2011-11-11T19:32:00.000+01:00

Piglet: "Sto leggendo 'Orgoglio e pregiudizio'"

Fed Zeppelin: "E ti piace?"

Piglet: "Mah, per ora non è un gran che..."

Fed Zeppelin: "Dovresti provare la versione con gli zombies!"

Aggiornamenti parte 2

2011-11-11T13:27:00.000+01:00

Di fretta perché sono incasinata forte...

Continuo a prepararmi per l'esame ovviamente, con più energia e impegno che mai e proseguo il mio corso di cucito, la prossima settimana inizierò a cucire la mia prima camicetta anche se ci sono grosse divergenze in merito fra me e la mia maestra: io vorrei una camicia da pirata, lei sta cercando di propinarmi un orrendo modello anni '70 con collo alto e piegoline sul davanti... un'atrocità, ma sembra che la signora si sia messa in mente di rivoluzionare il mio guardaroba trasformandomi in una vera lady e sembra non demordere, vedremo chi la spunterà!

Intanto ieri sono uscita per la prima volta con la gonna primogenita: ho scoperto che abbinata con una maglietta idiota a righe rosse e nere e con un grosso pupazzetto disegnato è indossabile, ed è anche comoda (con mia grossa sorpresa) se non fosse per le calze... odio le calze!!!

L'unico momento di imbarazzo della serata è stato quando alcune amiche hanno voluto osservare bene il mio capolavoro e mi sono sentita un po' come un animale raro.

Nel corso della stessa serata però Luca mi ha confermato essere ancora valida la promessa che gli avevo strappato a Londra di aiutarmi a costruire accessori steampunk (parlavamo soprattutto di armi in effetti) proponendomi addirittura un bazooka!! inizio a pensare seriamente di vestire un gruppo steampunk prima o poi.

E ora mi dedico a un vero lavoro di concept art teatrale per cui non finirò mai di ringraziare la compagnia I Bersagli Mobili per la fiducia e a tal proposito... quando è fico incappare (non inaspettatamente lo ammetto) in un'immagine del Dottore mentre si cercano immagini di documentazione per Lupo Cattivo??

Chiacchiere a pranzo

2011-11-10T08:49:00.001+01:00

Signor Zeppelin "Zenzero sembra il nome di uno dei Re Magi"

(ok, non è che il signor Zeppelin è pazzo... cioè sì, è pazzo, ma in questo caso è giustificato dal fatto che stavamo mangiando una cosa che conteneva zenzero non è che se n'è venuto fuori dal nulla).

Fed Zeppelin: "Sì, Melchiorre, Baldassarre e Zenzero"

Signor Zeppelin: "Ma come si chiamava davvero il terzo re magio?"

Fed Zeppelin: "Mmmm... boh, Gongolo?"

Questo per chi ancora si interrogasse sul mio rapporto con la religione... eppure io al catechismo ci andavo pure...

Aggiornamento

2011-11-09T12:25:00.000+01:00

eccoci a noi, questo post è soprattutto per chi mi ha sentita preoccupata e magari un po' giù in questi giorni.

Il punto è semplice: dopo l'entusiasmo di Londra ecco la mazzata: la scuola che volevo frequentare è stata parificata ai conservatori con conseguente incremento delle tasse, in pratica il costo del corso che volevo frequentare è stato quasi triplicato: una spesa impossibile per la sottoscritta.

A quanto pare però (perché c'è sempre un però) il corso specialistico è rimasto allo stesso prezzo dello scorso anno.

Ora, tecnicamente le qualifiche per essere ammessa a questo corso, più o meno ce le ho (o comunque le raggiungerò entro fine anno), il problema è che sono ammesse ogni anno solo 4 persone.

Per cui niente di irreparabile: continuo a lavorare col massimo impegno e spero che all'esame di ammissione non si presentino 4 persone più brave di me.

Se vi siete preoccupati leggendo quello che ho scritto in questi giorni (soprattutto su twitter e fb) mi dispiace, come potete leggere qui sto bene e sono ancora agguerrita... vedremo che succederà, intanto io ce la metto tutta :)

Autopilot off - Raise your Rifles

2011-11-07T15:20:00.001+01:00

Da sempre l'unico pezzo al mondo in grado di farmi tornare il buon umore di fronte a qualsiasi delusione.

All my trials and tribulations
Have led me to one realization
That no matter where I've been
I'm still stuck inside my skin

And I'm not trying to be something I'm not
Letting their thoughts get in ‘cause I
Won't end up twisted and insane

All those fears and reservations
Ended up as amputations
Cause no matter where I've been
I'm still stuck inside my skin

And I'm not trying to be something I'm not
Letting their thoughts get in ‘cause I
Won't end up twisted and insane

And I'm not trying to be something I'm not
Letting their thoughts get in ‘cause I
Won't end up twisted and insane

And all my insecurities
and my anxieties
Tore out my insides
And it took a while to find
That I don't really mind
Life on the outside

So take up your aim and raise your rifles
Fire Away! ‘Cause I don't really care at all

And I'm not trying to be something I'm not
Letting their thoughts get in ‘cause I
Won't end up twisted and insane

And I'm not trying to be something I'm not
Letting their thoughts get in ‘cause I
Won't end up twisted and insane

Rise your Rifles - Autopilot off

Memorie di 4 giorni

2011-11-04T23:05:00.003+01:00

Dunque, di cose da raccontare ne avrei parecchie, come dovrebbe succedere in ogni viaggio che si rispetti. Sono stati quattro giorni davvero intensi e non sono nemmeno riuscita a fare tutto quello che avrei voluto fare, ma, dato che non posso e non voglio annoiarvi con diecimila post sullo stesso argomento, cercherò di far entrare tutti i punti salienti di queste giornate in una sola uscita.

In questa vacanzella ci son stati dei leit motif, il maggiore dei quali è stato sicuramente il Dottore, e, considerando che viaggiavo con dei nerdazzi fissati quanto me, questa cosa era inevitabile: Londra (come Dublino quando ci abitavo in effetti) è il trionfo del Dottore: trovi ovunque cose su di lui, dai prevedibilissimi gadget, al Tardis all'uscita della tube a Earls Court (dove ammetto ci siamo recati solo ed esclusivamente per scattare un paio di foto), al ragazzino che, passando, ti canta a squarciagola la sigla del telefilm solo perché ti ha beccata a farti fotografare vicina a un Dalek.

Avrei voluto visitare anche la Doctor Who Experience, ma non c'è stato tempo :(


con la guida Doctor Who addicted

E tutto ciò diventa estremamente divertente quando il Dottore inizia a perseguitarti senza che sia tu ad andartela a cercare. Avrei numerosi esempi da fare, ma mi limiterò a raccontare della guida del Globe Theatre che ha iniziato la sua visita con la fatidica domanda: "Any Doctor Who's fan here?" per poi proseguire spiegando agli altri che per fortuna il Dottore era stato al Globe col Tardis qualche anno prima e aveva salvato il mondo dalle streghe (e, a questo punto, mi chiedo cosa abbiano pensato i non fan del Dottore che erano nel nostro gruppo di visita) conquistandoci completamente.

Il punto due di questo viaggio è stata la scoperta di posti nuovi, nel mio caso specifico l'Imperial War Museum e Camden Town, ma non in quest'ordine. Camden in particolare è semplicemente spettacolare, e se qualcuno, come me, avesse commesso l'errore di snobbarla, gli consiglio di ravvedersi quanto prima: è un quartiere che sembra disegnato da Escher, pieno di vicoli, passaggi sopraelevati e canali, tutto questo senza menzionare i negozi e le bancarelle che vendono le cose più allucinanti.

Passeggiare per Camden vale la pena anche solo per dare un'occhiata alle insegne ancora più che alle vetrine: un trionfo di colori, di immagini e, ammettiamolo, anche del kitch, dove si può trovare veramente di tutto. Anche qui un piccolo rimpianto: avrei volentieri fatto un giro in un meraviglioso di vinili su cui ho messo gli occhi passeggiando in un vicolo (e no, non è solo perché c'era un dalek esposto in un angolo della vetrina ricavata in una finestra dai vetri luridi), ma purtroppo era chiuso, d'altra parte il mio portafogli non proprio pienissimo ne ha gioito, quindi bene anche così.

Il punto tre sono stati gli acquisti: sono riuscita a infilare nel serratissimo programma di questi giorni la mia consueta gitarella a Waterstone. L'idea era quella di prendere due libri di Terry Pratchett: Thud! e The 5th Elephant che, incluso l'ultimo uscito Snuff sono gli unici che mi mancano del Ciclo delle Guardie Cittadine. Snuff era fuori questione visto che l'edizione economica è ancora lontana da venire per cui avevo gà rinunciato all'idea di comprarlo... almeno così credevo! Che gli dei benedicano le offerte speciali di Waterstone: sono riuscita a portarmi a casa The Fifth Elephant a prezzo pieno (7 sterline e 99 pence), Thud! in offerta Waterstone a poco meno di 3 sterline e Snuff in super offerta a 8 sterline invece che le oltre 18 di base, in pratica ho pagato poco meno di 19 sterline per tre libri (di cui uno edito da poche settimane).

Ho fatto anche qualche altro piccolo acquisto inoltrandomi nella gadgettistica del Dottore, ma intendo bullarmene con calma, quindi tralascio di raccontarne qui.

Il punto quattro, che poi è stato essenzialmente il motivo fondamentale di questo viaggio, è stata la mia visita alla scuola che intendo frequentare (sempre se mi ammettono). Fissata nell'ultimo giorno di permanenza in UK, la visita alla scuola mi ha pientamente soddisfatta e sorpresa. Fra l'altro sono riuscita a non farmi prendere dal panico (cosa che spero di riuscire a fare anche quando dovrò affrontate l'esame). La scuola, dicevamo, è bellissima, ha dei laboratori attrezzatissimi, ma, quello che mi ha più colpita è stato l'ambiente: moooooolto alla mano, mi ha ricordato un po' quello della Scuola del Fumetto dove ho studiato. Insomma, le premesse sembrano molto buone, ora sta a me continuare a mettercela tutta per cercare di raggiungere il mio obiettivo anche se... beh il preside mi ha accennato che c'è una scuola gemella a quella che ho visitato a Londra ed è (rullo di tamburi) proprio a Dublino, la mia amata dolce Dublino... io tentò l'ammissione anche lì, poi vediamo che succede ;)

Mentre leggete questo post...

2011-10-31T05:00:00.000+01:00

... io probabilmente sarò qui:

ci si legge fra quattro giorni!

Gonna numero 2

2011-10-30T10:37:00.000+01:00

Flameleth si è sposata!! E il matrimonio è valido nonostante io mi fossi offerta di firmare con un nome falso in cambio di un adeguato compenso.

È stato un matrimonio particolarmente divertente anche perché, conoscendo gli sposi, si capiva perfettamente che hanno avuto parecchio potere decisionale per cui alla fine è risultata una festa su misura per loro.

Per quanto mi riguarda, oltre al successo personale di aver acciaccato lo strascico della sposa una sola volta in un'intera giornata, c'è quello di aver indossato la mia secondogenita (cucita parzialmente a mano e parzialmente di notte perché la macchina da cucire ha scelto davvero un buon momento per scassarsi).

Avevo accennato qui al fatto che avrei dovuto avere un look un po' gotico, per cui ho provveduto disegnandomi e cucendomi una gonna adatta all'occasione.

Per chi non lo ricordasse, questo era il progetto iniziale:

Causa alcuni piccoli problemi di progettazione (non so come, ma ho sbagliato completamente le misure sul cartamodello trovandomi con una gonna che non si chiudeva) questa è la versione reale della gonna.

La parte di dietro, venuta più o meno come previsto:

La parte davanti con un bell'inserto centrale di un pezzo di stoffa da tappezzeria (mi faccio i vestiti con le tende come Rossella O'Hara!!! *__*)

Il risultato finale non era per niente male.

Mi rendo conto che, per il momento, non ho foto a figura intera con questa gonna addosso (forse qualcsa ha il fotografo ufficiale, ma mi tocca aspettare un po' per averle), per cui, nell'attesa, vi beccare questa qui sotto con la mia amica Saretta, in cui della gonna almeno si vede un pezzo.

Explore, dream, discover

2011-10-26T16:12:00.000+02:00

L'ho già pubblicata qui con tanto di spiegazione, ma intanto eccola anche su questo blog, la mia ultima fotomanipolazione ispirata a una frase i Mark Twain che in questo periodo mi è particolarmente cara.

Scene di vita vissuta

2011-10-24T11:20:00.000+02:00

Si parlava del fatto che Marco Hietala (bassista dei Nightwish) a volte indossa vestiti che sembrano dei modelli da donna (tipo la t-shirt che porta nel video di Bye bye beautiful, per capirci).

Sara: "Se è per questo si cotonava pure i capelli quando suonava in un gruppo glam"

Fed - faccia orripilata

Sara: "probabilmente si mette anche i bigodini"

Fed: "mi sa che era uno di quei bambini che giocavano con le bambole"

Sara: "pure io giocavo con le macchinine!"

Fed: "Ma sì, infatti, pure io, eppure mica mi vesto come un uo..."

Sguardo al mio abbigliamento come al solito non proriamente femminile.

Silenzio.

Fed: "Ok, ho detto una cazzata"

The Avengers homemade trailer

2011-10-21T12:30:00.002+02:00

Tempo fa, la mia sorellina e mio cugino parlavano dell'eventualità di andare a vedere Carnage al cinema. Parlavano di come il film (se non ho capito male) si svolge in una sola ambientazione e di come tutto sia basato sui rapporti psicologici tra i personaggi.

Ne parlavano entusiasti, ed erano praticamente decisi ad andare al cinema insieme a godarsi questo film; io li ho ascoltati in silenzio per un po', poi ho timidamente domandato: "Ma almeno c'è qualcosa che esplode?"

Di fronte alla loro risposta negativa ho ritenuto opportuno estraniarmi del tutto dalla conversazione.

Purtroppo Fed Zeppelin è persona semplice: le piacciono i western, la fantascienza, i film dove esplode qualcosa e i supereroi, proprio per questo penso proprio che andrò a vedere il film del Vendicatori.

Per questo e per tutta una serie d altri motivi:

sono affezionata ai quei vecchi supereroi con cui sono cresciuta (va bene, ho continuato a crescere con loro fino oltre i 30anni, ma non si finisce mai di crescere, no?)
i due film di Ironman mi sono piaciuti e quello di Thor non era male (Hulk mi sono rifiutata di vederlo e sono a malapena sopravvissuta a Capitan America, ma insomma...),

c'è Samulel L. Jackson nel ruolo di Nick Fury. Ripeto C'È SAMUEL L. JACKSON NEL RUOLO DI NICK FURY (e chiunque abbia letto e amato Ultimates di Millar & Hitch può capire quanto tutto ciò sia assolutamente importante, per quanto non sia minimamente inaspettato visto che lo hanno fatto comparire in ogni cavolo di film marvel prodotto da qualche anno a questa parte),
fino a prova contraria i fumetti sono ancora il mio mestiere (argomentazione che, ve lo anticipo, curiosamente non sarà valida per il film di Tintin anche se la sceneggiatura è opera del mio beloved Steven Moffat),
è un film di supereroi e ci sono buone speranze che esploda più di qualcosa (questo motivo lo dedico al mio Cannibale preferito).

In queste settimane è uscito il nuovo trailer dei Vendicatori, se non lo avete ancora visto lo trovate qui.

Quello su cui vorrei portare invece la vostra attenzione è questo trailer, girato da un gruppo di malati (non saprei come altro definirli) che hanno tutta la mia stima e il mio rispetto. Se al mondo ci fosse più gente così saremmo tutti più felici.

Ma permettetemi di insistere: per apprezzare davvero la parodia, dovete prima vedere il trailer originale.
Intanto colgo l'occasione per ringraziare il Boffatore per avermi segnalato cotanto filmato.

Dialoghi fra sorelle

2011-10-19T12:45:00.000+02:00

Z

Zeppelin Junior: "Stavo pensando... ma Eddie Vedder è sposato?"

Fed Zeppelin: "Sì, o almeno che io sappia"

Zeppelin Junior: "Quanto la invidio!"

Fed Zeppelin: "La invidiamo tutte, cara, la invidiamo tutte..."

Fed Zeppelin è persona pericolosa

2011-10-18T20:59:00.000+02:00

Oggi ho scoperto di essere pericolosa.

O almeno questo è quello che, a quanto pare, sostiene una mia ex collega riguardo la mia presunta strettissima amicizia con un'altra ex collega.

L'amicizia c'è of course, ma strettissima... beh non direi proprio, è più o meno lo stesso rapporto di collaborazione e rispetto che c'era con chi, a quanto sembra, mi considera a dangerous woman.

Cosa ci sia di preciso di pericoloso non mi è dato di sapere, cosa si teme da me?

Spionaggio industriale?

Attentati anarchici?

Mistero!

Quando lavoravo in quel posto, no, aspettate un momento, il termine 'lavorare' non è esatto dato che non percepivo nessun tipo di retribuzione (sì, lo ammetto, sono stata una di quei giovani fessi che lavorano gratis, lo sono stata per un po', poi ho smesso), dicevamo... quando facevo il mio stage assolutamente non retribuito ero vista abbastanza di buon occhio perché sono quel tipo di persona che, retribuzione o meno, quando fa una cosa si impegna il più possibile (ok, ERO quel tipo di persona, è vero che a 30 anni si diventa cinici e alcune cosette cambiano) il che tendenzialmente era utile a chi lavorava con me, d'altra parte non mi sono mai fatta problemi a dire quello che pensavo persino ai miei superiori cosa che, a quanto pare, è considerata piuttosto sconveniente da quelle parti.

Forse sono pericolosa per questo? Si teme che io travi quel giovine virgulto della mia ex collega?

Non saprei, non saprei davvero...

Quello che mi stupisce e che, lo ammetto, mi rende un po' orgogliosa è che, nell'apprendere questa notizia non mi sono sentita ferita come mi sarei sentita alcuni anni fa, la mia unica reazione è stata scoppiare in una risata sincera, una risata che mi ha guarita dalla depressione degli ultimi giorni ('ccialamiseria se si diventa cinici a 30 anni!!).

Per cui, mia cara ex collega, grazie per avermi definito pericolosa, grazie di cuore, mi hai ricordato perché siamo persone profondamente diverse; e non aver paura: non ho alcuna intenzione di venire a danneggiare con parole, opere od omissioni il tuo piccolo, amato posto di lavoro.

Vivi la tua esistenza serenamente e non ti preoccupare di me, io di te non mi preoccupo di certo!

La domanda di oggi è...

2011-10-17T21:54:00.001+02:00

... ma ascolto i Savatage perché sono depressa oppure sono depressa perché ascolto i Savatage?

Biscotto della fortuna

2011-10-16T12:54:00.000+02:00

Dopo quella che definirei quasi un'era geologica io e alcuni amici siamo tornati a mangiare al ristorante cinese che frequentavamo spessissimo un tempo.

La serata è stata piacevole anche se abbiamo constatato due cose importanti: 1) è vero che c'è crisi: non abbiamo mai visto quel ristorante così pieni, 2) non siamo più bravi a ordinare: le porzioni erano decisamente più immense di quanto ricordassimo e abbiamo rischiato l'indigestione.

Non contenti di ciò abbiamo deciso di provare, per la prima volta nella nostra vita, i celeberrimi biscottini della fortuna.

Questi:

che così, su due piedi sembrerebbero anche innocui, ma diamo un'occhiata agli ingredienti:

Li trascrivo qui, esattamente come sono scritti sulla bustina, in modo che si possano leggere comodamente: acqua sorgiva, farina di frumento, zuccero, scriroppo di glicosio, emulsificate, lecitina, olio di colza (sì in pratica quello del motore), aroma (non si sa bene quale), sale, lievito (bicarbonato drogeno di sodio) colorante.

Per chi se lo stesse chiedendo il mio biscotto diceva:

Sei aspettato per un incontro piacevole.

Sì, ma piacevole per chi?

Ora scusate, mi aspettano giù al portone, non lo conosco ma si è annunciato come Jack, Jack the Ripper.

Una gioia per gli occhi: Firefly

2011-10-12T12:38:00.000+02:00

Un po' di giorni fa chiacchierando su twitter, Sean MacMalcom mi ha consigliato una serie tv: Firefly.

Firefly è una serie fantascienza/western creata da Joss Whedon.

Questi pochi particolari, oltre la sigla di apertura postatami dal buon Sean e il fatto che Alan Tudyk (che letterlamente adoro) era parte del cast sono stati sufficienti a convincermi a fare un tentativo, d'altra parte , nonostante io non sia una gran fan di Buffy, tendo a stimare Whedon, almeno finché si limita a cinema e tv e sta lontano, moooooooolto lontano, dai fumetti, e la fantascienza e il western sono i miei due generi preferiti per cui come potevo non incuriosirmi di un bel frullatone incentrato sui due ingredienti?

Trasmessa nel 2002 dalla Fox in US e poi in Italia nel 2006 sul satellitare Canal Jimmy, Firefly si compone di soli 14 episodi dato che la serie è stata chiusa con la prima stagione a causa degli ascolti sotto le aspettative. Ne ha fatto seguito un film, Serenity, uscito nelle sale italiane nel 2006 (prima che venisse trasmessa la serie TV) che però devo ancora vedere.

La storia si svolge nel 2517 dopo che una guerra - che ricorda molto da vicino la guerra di secessione americana - ha portato l'unificazione delle colonie sotto l'egida dell'Alleanza. In pratica i pianeti centrali, più benestanti e tecnologicamente avanzati hanno imposto le loro leggi su quelli periferici, di stampo agricolo e decisamente più arretrati. La cosa non è stata mai molto digerita dal capitano Malcom 'Mal' Reynolds (Nathan Fillion) che combatteva per gli indipendentisti e mal sopporta l'Alleanza, al punto da acquistare una nave di classe firefly, chiamarla Serenity dal nome di una delle battaglie cruciali della guerra e farne la sua casa vagando fra i pianeti e le lune. Con lui il suo equipaggio: Zoe Alleyne Washburne (Gina Torres), primo ufficiale che ha combattuto al fianco di Mal nella guerra; Hoban 'Wash' Washburne, (Alan Tudyk) marito di Zoe nonché pilota della nave; Jayne Cobb (Adam Baldwin), mercenario pagato per intervenire come uomo d'armi e d'azione; Kaywinnit Lee 'Kaylee' Frye (Jewel Staite) meccanico; e Simon Tam (Sean Maher) il medico di bordo accolto fra l'equipaggio alla fine dell'epidosio pilota. Sulla Serenity viaggiano anche tre civili: Inara Serra (Morena Baccarin) di professione accompagnatrice accolta a bordo con lo scopo di dare un'aura di rispettbilità alla nave dato che il suo mestiere è molto ben considerato nella cultura dell'Alleanza; River Tam (Summer Glau che a quanto pare non riesce mai ad ottenere ruoli che non siano da alienata), sorella di Simon, fuggita da un campo dell'alleanza e con evidenti disturbi mentali e il pastore Derrial Book (Ron Glas) un predicatore dal passato misterioso.

Gli episodi della serie sono praticamente autoconclusivi e la continuity non è essenziale anche se ci sono alcuni personaggi che tornano fra una puntata e l'altra e così come ci sono pure dei temi ricorrenti; di base i filoni principali sono le attività al confine con l'illegalità di Reynolds e compagnia, la fuga dei Tam dall'Alleanza che dà loro la caccia, e i problemi di convivenza dei personaggi di un equipaggio così eterogeneo negli spazi tutto sommato ristretti della Serenity. Allo stesso modo elementi sci-fi e western si mescolano nel creare le trame di ogni episodio, convivono così nella stessa serie puntate a tema prettamente western come quella dell'assalto al treno o tipiche della fantascienza come quella dell'astronave in avaria (per altro una delle più belle).

Ora, diciamocelo, né i personaggi, né la trama principale brillano di originalità: gran parte di ciò che accade o di ciò che caratterizza i protagonisti ha in sé qualcosa di già visto, se non priprio dei cliches tipici, cari a chi abbia masticato un po' almeno uno dei due generi, però la serie è carina e si lascia vedere volentieri, grazie anche a quel pizzico di umorismo che caratterizza sempre i lavori di Whedon.

Di fronte a tutto questo cos'è che rende Firefly così speciale? Io mi sono seriamente innamorata del character design e delle scenografie. Secondo me chi se n'è occupato è semplicemente un genio: è riuscito a mescolare alla perfezione quel look da fantascienza un po' retro, che ricorda un po' lo stile Galactica per capirci, con il western polveroso e il risultato è incredibile.
Il mix che ne viene fuori è inaspettatamente armonico tanto che si trova immediatamente credibile che la mensa dell'astronave abbia un tavolaccio di legno e una cucina in stile vecchio west, così come non ci si stupisce di vedere i protagonisti impugnare armi magari col mirino laser insieme a fucili in tutto e per tutto identici ai vecchi winchester. I costumi poi sono belli da morire in particolare adoro i vestiti in stile Calamity che indossa Zoe Washburne (ecco, se avessi il fisico adatto penso che comincerei ad andare in giro vestita come lei), o gli abiti in vero e originale stile medico del far west di Simon Tam e personalmente trovo di gran classe l'idea di mandare in giro il capitano Reynolds con quella che ha tutta l'aria di essere la sua vecchia divisa militare e che ha un aspetto che ricorda molto da vicino quello delle uniformi sudiste.

Il tutto è poi caratterizzato da una fotografia veramente niente male, senza quell'orrido senso di patinato che si vede in alcune serie, ma che al contrario dà un sapore di vecchio e polveroso che si sposa benissimo con l'ambientazione tanto che vedere la Serenity che sorvola paesaggi tipicamente western sembra semplicemente la cosa più naturale dell'universo.
Insomma, dal punto di vista estetico è una serie che fa felici gli occhi, davvero, una cosa che da quel punto di vista lascia senza parole.

Purtroppo internet è piuttosto povera di immagini specifiche per cui dovete fidarvi o andare a controllare di persona guardando la serie, ma, se lo fate, mi raccomando come al solito di farlo assolutamente in inglese: a quanto pare il doppiaggio italiano è colpevole di un'epurazione di imprecazioni tipiche dei dialoghi originali.

L'amore sui muri

2011-10-11T11:12:00.000+02:00

Ma quanto sono romantiche quelle dichiarazioni d'amore scritte sui muri delle nostre città?

Secondo me per niente, ma a quanto pare c'è chi si ostina.

E se poi chi si ostina aveva anche la pessima abitudine di addormentarsi sul banco mentre la maestra alle elementari spiegava le basi della grammatica e dell'ortografia il risultato oltre che poco romantico è spesso anche disastroso ma, almeno, esilarante.

Accade così che qualcuno si è premurato di fare una piccola raccolta sul web di scritte sgrammaticate.

Qui di seguto una piccola selezione fatta dalla sottoscritta alle foto di questo album.

questa è la mia preferita

sempre più difficile siore e siori, ora anche in francese

questa non ci credo che sia involontaria

non fa una grinza

qui il problema non solo solo grammatica e ortografia, è proprio un delirio

Osservazioni random sulla giornata in corso

2011-10-10T15:01:00.000+02:00

Dormito poco e male causa tosse e raffreddore che non mi danno tregua.

Iniziata la giornata col signor Zeppelin che mi è entra in camera dichiarando a gran voce (sono parole sue): "ti sono venuto a chiamare perché adesso devo passare l'aspirapolvere e avevo paura di svegliarti"

Sì, qualcosa sfugge anche a me in questo ragionamento.

Mattinata con Flameleth afflitte dalla grande domanda: "ma se uno è afono può riuscire comunque a parlare coi rutti?"

(comunque pare che la risposta sia sì, almeno secondo i nostri esperti).

Ora sono le 14.59, che dovrò aspettarmi per le prossime otto ore e un minuto?

Winter is coming...

2011-10-09T12:27:00.000+02:00

... and autumn has come a giudicare dall'infinito temporale che va avanti da stanotte.

Post velocissimo in una pausa fra un tuono e l'altro prima di essere costretta a staccare tutto per evitare che mi si bruci l'alimentatore.

Questo comunque il panorama che mi ha salutata stamattina quando mi sono affacciata alla finestra.

Questo invece davanti alla porta di casa.

L'Aquila Rugby 1936

2011-10-08T12:36:00.001+02:00

I mondiali di rugby sono in corso in Nuova Zelanda (chi se lo stesse chiedendo l'Italia è già uscita eh) e volgono quasi alla fine, ma non dimentichiamo le squadre di casa nostra.

Questo è il bellissimo video di presentazione del L'Aquila Rugby dove alcuni giocatori si cimentano in un'improbabile partita di nascondino con un ragazzino per le strade della città.

Per chi fosse interessato al rugby, per chi tifa L'Aquila, per chi è curioso di vedere lo stato attuale del capoluogo abruzzese, o per i semplici curiosi...

Signori, signore, il L'Aquila Rugby!

Febbre, cavalli e progetti

2011-10-07T10:25:00.000+02:00

Ho la febbre, sì lo so sono una fragoletta.

Questa premessa era necessaria nel caso in cui questo post esca più delirante del solito.

Di che parliamo?

Tanto per cominciare in Francia è uscito il numero 5 di Grand Galop, il famoso fumetto su mocciose e cavalli su cui ho abbondantemente imprecato sui post di qualche tempo fa.

Presto dedicherò un post al numero e pubblicherò un paio di tavole (compresa quella misteriosa e sdolcinata ci cui accennavo in passato) colorate da me su matite di madamigella Sara Cappoli e chine della fatina Chiara Colagrande. Ma se siete curiosi e non potete aspettare, qualcosa potete gustaverlo qui sul blog della mia inchiostratrice preferita :)

E magari già che ci siete date un'occhiata al resto visto che oltre che ottima inchiostratrice, la fanciulla è una disegnatrice mica da ridere!

La seconda questione all'ordine del giorno riguarda i miei progetti per il futuro: ormai non è più un mistero che c'è un trasloco di nuovo nell'aria, vediamo come si metteranno le cose...

Intanto ho scritto (grazie Luigi per la revisione della lettera!!) alla scuola che vorrei frequentare il prossimo anno (ammesso di essere fra i 30 fortunati che supereranno il selettivissimo colloquio d'ingresso) per sapere se potevo approfittare della mia presenza a Londra nei primi giorni di novembre per visitare la sede e magari parlare con qualcuno.

In tutta onestà ho scritto senza troppe speranze, aspettandomi che la mia mail cadesse nel vuoto o che mi rispondessero con un 'ci dispiace non è proprio possibile visto che l'open day è a dicembre'.

E invece stamattina ho trovato nella mia casella di posta elettronica la risposta di niente meno che del preside del corso che vorrei seguire che, in toni estremamente gentili, mi dava la sua disponibilità a ricevermi, mi proponeva di farmi affiancare da uno studente attualmente iscritto per farmi visitare la scuola e mi chiedeva se la data e l'ora che aveva in mente lui per vederci fossero comode per me.

Confesso di essere rimasta semplicemente senza parole.

Che posso dire?

Forse quando si è frequentato per cinque anni una facoltà come la mia in un ateneo come il mio, le semplici gentilezza e disponibilità tendono a scolvolgere.

E così si riparte, cercando di restare concentrata continuo ad accettare tutti i lavori che mi capitano a tiro per riuscire a mettere da parte un capitale adeguato a iniziare questa mia nuova impresa. Certo che dovrò trovarmi un lavoro anche lì e ho già provato sulla mia pelle quanto sia complicato lavorare, frequentare i corsi e studiare contemporaneamente, ma non sono né la prima né l'ultima persona che affronta un problema del genere per cui al momento non sono particolarmente spaventata.
Il terrore grosso è quello di non essere ammessa, ma è inutile preoccuparmi adesso.

Me ne torno a letto sperando che quest'influenza passi presto e la smetta di regalarmi strani incubi in cui nella mia camera c'è Ornella Vanoni che mi consiglia una permanente ai capelli.

Edit: questo post dveva uscire ieri, ma blogger ha simpaticamente deciso di cancellare oltre metà del testo, così oggi ho dovuto riscriverlo e mi è uscito molto diverso da quello originale... pazienza.

Quando la realtà si adegua alla fantasia

2011-10-01T14:02:00.002+02:00

In una puntata della seconda serie del Mighty Boosh, nel tentativo di rimorchiare due ragazze goth Vince e Howard si conciano di conseguenza e, per manterene nella giusta forma i capelli di Howard, Vince tira fuori il Goth Juice: una miracolosa lacca dalla tenuta incredibile, distillata dalle lacrime di Robert Smith.
Per capire cosa si intende con tenuta incredibile cliccate per vedere la foto qui sotto a grandezza naturale.

La tenuta del Goth Juice sarà poi risolutivo ai fini dell'episodio, ma non è questo il punto, il punto è che quei geniacci della Lush hanno pensato bene di creare una cera per capelli ispirata al Mighty Boosh ed ecco qui il Goth Juice reale:

Il prodotto, dall'inquietante colore violetto e chiarissimamente in debito con Barrat&Fielding, ha delle recensioni ottime un po' su tutti i siti cui ho dato un'occhiata, l'unico problema è che, essendo di qualche anno fa (2008) è ormai fuori produzione e quindi introvabile (e se lo trovate è sicuramente scaduto, quindi lasciate perdere).

Peccato!

Mi sarebbe piaciuto davvero perfezionare le mie acconciature con quel tocco di Goth Juice, ma è bello sapere che da quanlche parte, per qualche tempo, il Goth Juice è esistito davvero e delle persone l'hanno usato... è una di quelle scoperte che ti fa sentire un po' come se il natale fosse arrivato in anticipo.

Ora non mi resta che sperare che alla Lush se ne escano prima o poi con questo prodotto:

Primogenita

2011-09-29T17:11:00.003+02:00

Ci sono stati diversi problemi durante tutta la gestazione: aghi sono esplosi senza alcuna ragione apparente, la macchina da cucire della scuola ha sputato fili dal nulla, il rocchetto inferiore si è inceppato in ogni modo possibile ed immaginabile, ogni singola cucitura è stata sfaciata e rifatta almeno un paio di volte, ma alla fine ce l'abbiamo fatta: la mia primissima gonna è venuta alla luce!

Eccola qui in tutto il suo splendore (e alla fine il modello è meno 'da vecchia' di quanto mi aspettassi se abbinato con le magliette stupide giuste).

il davanti della gonna

la parte posteriore della gonna

l'orlo (passato alla taglia e cuci dalla mia maestra e poi fatto a mano dalla sottoscritta)

la fodera

paramontura superiore

la dannata zip che mi ha fatta letteralmente impazzire

Bene! ora non resta che fare pace con l'idea di indossare una gonna!

Riposa in pace, Sergio

2011-09-26T12:33:00.001+02:00

Oggi, all'età di 79 anni, ci ha lasciati Sergio Bonelli.

Da questa mattina la notizia rimbalza da un angolo all'altro della rete e ammetto che mi ha sorpresa scoprire quante persone la stanno commentando.

Il mondo del fumetto italiano piange, ma a quanto pare non da solo.

Riposa in pace Sergio, e grazie di tutto.

Chi volesse lasciare un messaggio può farlo qui.

75

2011-09-24T11:20:00.000+02:00

Teatro Muppet

La vita è fatta di piccoli riti, o almeno ogni tanto lo è, o almeno ogni tanto lo è per alcuni di noi... insomma... quando ero piccola c'era il rito della domenica sera: io e mie sorella facevamo il bagno, indossavamo i pigiami puliti messi a scaldare sul termosifone, e la mamma ci concedeva ancora una mezzoretta di TV prima di andare a dormire, ci accoccolavamo sul divano e lasciavamo che fossero le note di questa sigla a portarci in un mondo meraviglioso.

Jim Henson e Kermit dipinti sulla saracinesca di un negozietto di Hollywood (foto by Fed_Zeppelin)

Poi, negli anni le cose cambiano: hanno smesso di trasmettere il Muppet Show in TV e io e mia sorella siamo cresciute, ma mi è sempre rimasto nel cuore lo spazio per quei pupazzi (per alcuni più che per altri, ok).

Oggi ricorrono i 75 anni dalla nascita del più grande burattinaio d'america, papà della rana Kermit e compagnia, ma anche di tantissimi altri (ricordiamo i film The Dark Crystal e Labyrinth tanto per fare qualche esempio) e anche Google lo ricorda nella sua homepage (vi consiglio di farci un salto).

Nel mio piccolo gli rendo omaggio anche io, con questa breve discesa nei miei ricordi, ribadendo che per lui e le sue piccole creature un posto ci sarà sempre.

Jim Henson con alcune delle sue creature

Differenze ambientali

2011-09-23T10:40:00.000+02:00

Ormai lo saprete, visto che ne parlo fino alla nausea, ma da qualche settimana a questa parte frequento una scuola di taglio e cucito.

Ora sono alla quinta lezione e quasi alla fine della difficile opera di cucire la prima gonna della mia vita (gonna che, fra parentesi, probabilmente non indosserò mai dato il mio brutto vizio di dimenticare che sono una femminuccia e campare di jeans larghissimi) e già ho fatto le mie prime scoperte interessanti:

1) le macchine da cucire sono dotate di personalità e volontà propria e tendono a fare un po' il comodo loro (motivo per cui sono sempre più convinta che a cucire a mano farei prima).

2) non ho dimenticato del tutto le poche nozioni di geometria che ho appreso a scuola dato che i crtamodelli per ora mi riescono senza fare storie.

3) ho una notevole capacità di autocontrollo dato che riesco a non sbottare a ridere quando sento pronunciare inches (pollici) esattamente con'è scritto con l'aggiunta di una certa inflessione abruzzese

4) la cucitura a macchina delle cerniere lampo è la mia personale criptonite

Ma soprattutto :

L'ambiente di una scuola di cucito è qualcosa di diverso dall'ambiente di qualsiasi altra scuola io abbia mai frequentato. Non che mi aspettassi di trovarmi in un gruppo di meravigliosi nerdazzi come alla Scuola del Fumetto, ma insomma... la scuola di taglio è cucito è un gineceo, non perché siamo - com'era prevedibile- tutte donne, ma perché è proprio uno dei posti più femminili in cui mi sia imbattuta nel corso della mia giovane (e guai a chi sostiene il contrario) vita.

Per quattro ore di fila io e altre 3 o 4 gentili signorine sediamo tutte intorno a un immenso tavolo (o alle macchine da cucire) intente a tagliare, disegnare, imbastire e cucire (non in quest'ordine) e a chiacchierare del più e del meno che, in questo caso, consiste in: varie trasmissioni televisive (da 'chi l'ha visto?' a una specie di x-factor con i sarti che danno su qualche canale satellitare), il tempo atmosferico, mariti-fidanzati, figli... probabilmente si sono tutte convinte che io sono un'autistica vista la padronanza dei vari argomenti.

La mia maestra di cucito è piuttosto severa, qualità che tendo ad apprezzare negli insegnanti, la cosa che mi diverte è che ogni tanto si preoccupa di aver esagerato e viene a cercare di mettere una pezza ai suoi rimproveri spiegandomi che lo fa per me e perché ci tiene che impari.

Tutto ok, ma una persona che si è fatta tre anni di scuola con insegnanti che, di fronte a una tavola uscita particolarmente male, si portavano il foglio al naso dichiarando 'volevo sentire se puzza anche di merda' non si fa sconvolgere molto facilmente... vengo da una scuola di fumetto, baby, sono corazzata!

Fanculo si sono sciolti i REM!

2011-09-21T22:17:00.000+02:00

ancul

Chi volesse notizie può leggerle direttamente sul loro sito.

It's a nice time for a goth wedding

2011-09-20T17:08:00.002+02:00

La mia amica Flameleth si sposa a fine ottobre, si sarebbe probabilmente sposata ad halloween se non le avessi fatto vedere Il Corvo, comunque si sposa giusto un paio di giorni prima.

Le sarebbe piaciuto organizzare un matrimonio goth, ma, per non far prendere un collasso ai parenti suoi e dello sposo, ha ridimensionato un po' l'idea per cui il tma goth sarà solo un sottofondo, ma ci sarà e lo si noterà soprattutto nelle decorazioni, in alcuni dettagli dell'abito della sposa e nel vestito che la sposa indosserà alla festa serale con gli amici.

Come testimone della sposa non potevo esimermi dal cercare di avvicinarmi il più possibile alle aspettative, per cui è partita questa estate la ricerca dell'abito goth sobrio da indossare alla cerimonia e alla festa.

L'idea iniziale era quella di prendere un vecchio abito color nocciola che conservo gelosamente nell'armadio da anni e farlo diventare color borgogna, il tutto, con qualche accessorio particolarmente azzeccato, sarebbe stato abbastanza goth e non troppo eccessivo, ma non avevo fatto i conti con un simpatico dettaglio come il fatto che non ho più la taglia che avevo sei anni fa; ci tengo a precisare che il vestito mi entra ancora, ma mi sta davvero malissimo, per cui tocca correre ai ripari e valutare una soluzione alternativa.

L'idea risolutiva è saltata fuori in questi giorni quando ho pensato di unire l'utile all'utile e cioè di disegnare e cucire da sola la gonna goth (da abbinare al bustino in cui sono riuscita allegramente a rientrare oggi... evvai!!) così da ottenere il vestito che mi serve e un compito da portare alla scuola di taglio e cucito che sto frequentando.

Per ora sono ferma al modello:

L'idea è appunto quella di riciclare il bustino (che non ho mai avuto il coraggio di mettere) abbinandolo a una gonna a vita alta dal taglio regolare con svasatura a partire dall'altezza del ginocchio.

E fin qua dovrei essere in grado (di fare il cartamodello: la cucitura a macchina per me è ancora una fonte di grandissimi dolori, ma conto di poter domare la mia vigorelli in capo a un paio di settimane).

Non ho ancora neanche una mezza idea della stoffa da usare, non dovrà essere leggerissima perché parliamo comunque di fine ottobre, comunque immagino di chiarirmi le idee dopo un bel giro al mercato e per negozi. L'idea è quella di fare uno strato di base di una stoffa color vinaccia e coprirlo con un secondo strato leggermente più lungo di pizzo nero possibilmente simile a quello del bustino. Un paio di guantini corti di pizzo (che la mia amica Sara mi ha promesso di cucire per me) dovrebbero aggiungere qualcosa di goth al look generale.

Per le braccia vorrei orientarmi su un copri-spalla nero o su uno scialle... dipende anche da cosa riesco a trovare in giro.

Il modello è attualmente scalzo perché non ho idea neanche per le scarpe, ma ho poco più di un mese per risolvere questi dilemmi... conto di cavarmela.

Community

2011-09-17T11:44:00.001+02:00

Jeff Winger è un avvocato, o almeno lo era prima che si scoprisse che i suoi esami e certificati sono fasulli, per questo è costretto a tornare all'università per conseguire una vera laurea e si iscrive al community college (cioè l'università pubblica) di Greendale. Qui incontra Britta Perry e, deciso a trovare occasioni per far colpo su di lei, inventa un gruppo di studio di spagnolo, ma i suoi piani si complicano parecchio quando al gruppo di studio si uniscono altri personaggi bizzarri che hanno bisogno di una mano per conquistare gli ambiti crediti in lingua spagnola.

Questa è l'idea di base alla serie Community, creata da Dan Harmon per la NBC nel 2009, che attualmente ha al suo attivo 2 serie per la tv e alcuni episodi per il web.

Lo riconosco, a prima vista può sembrare un'idea banale, ma la forza di questo telefilm sta nell'ironia, nei numerosissimo riferimenti alla cultura pop che viaggiano fra spietate parodie e riverenti citazioni, e, soprattutto nei personaggi. Nevrotici, schizzati, pieni di problemi personali ma mai, mai presi sul serio, i membri del gruppo di studio e le figure strambe che girano loro attorno sono assolutamente adorabili ed è facile ritrovare un po' di se stessi in molti dei protagonisti finché non ci si scopre ad amarli e ci si trova a guardare con rinnovata ironia le proprie fissazioni e nevrosi.

Protangonista, insieme ai personaggi, è lo stesso college di Greendale, un community che ci viene di conseguenza raccontato come un luogo allucinante dove tutto è possibile, dove nulla viene preso mai troppo sul serio e dove i personaggi più strambi dello stato hanno trovato rifugio.

Personaggi:

Jeff Winger (Joel McHale): è l'elemeno unificatore del gruppo di studio; riconosciuto unanimemente come capo, Jeff passa tutta la prima serie ad occuparsi di mala voglia dei problemi di quelli che si rifiuta ancora di considerare i suoi nuovi amici. Apparentemente sicuro di sé e decisamente figo, Jeff in realtà è afflitto dall'ansia di primeggiare in qualunque cosa che gli deriva da un mix di insicurezza e la convinzione di essere in qualche modo speciale. Totalmente fissato con la cura del proprio aspetto e del proprio look, Jeff ostenta una superficialità inaudita e uno spirito agonistico a dir poco patologico.

Britta Perry (Gillian Jacobs): la controparte femminile di Jeff: dove lui è superficiale lei si atteggia a persona profonda. Femminista ad oltranza, impegnata in qualsiasi tipo di campagna da quelle ecologiche a quelle sui diritti umani, altruista all'estremo, polemica, si atteggia a tipa tosta e cerca disperatamente di negare la propria femminilità salvo poi scendere in competizione con chiunque sia più femminile di lei (cioè praticamente chiunque). Nonostante non lo ammetta nemmeno con se stessa, bada alle apparenze almeno quanto Jeff.

Abed Nadir (Danny Pudi): è il collante della serie e spesso si offre da punto di vista allo spettatore. Figlio di genitori divorziati: padre palestinese e madre polacca, Abed è quello che si potrebbe definire il prodotto della cultura pop. Abed non è semplicemente il nerd della situazione, nella sua follia è anche il lato sensibile e spesso più razionale del gruppo grazie anche a una visione del mondo piuttosto infantile ma, per questo, meno carica di ipocrisie rispetto ai suoi compagni. Abed sogna di fare il regista ed è cresciuto imbottendosi di film e telefilm tanto che filtra tutto ciò che gli accade intorno attraverso la convinzione che la vita sia un telefilm cosa che, paradossalmente, gli consente di avere una visione particolarmente lucida di ciò che accade dato che, appunto, quello che sta vivendo è un telefilm.

Pierce Hawthorne (Chevy Chase): Pierce è uno dei due 'adulti' e senza dubbio il personaggio meno integrato nel gruppo: smanioso di essere riconosciuto come un maestro di vita è in realtà il personaggio più politicamente scorretto della classe di spagnolo. Razzista, omofobo, cinico, dotato di uno sgradevolissimo senso dell'umorismo e dell'innata capacità di dire sempre la cosa peggiore al momento peggiore, manifesta uno strano mix di dipendenza e rivalità nei confronti di Jeff che lo porta a mettersi in situazioni assurde e a soffrire dell'ammirazione che tutto il gruppo nutre nei confronti dell'ex-avvocato. I suoi tentativi di conquistarsi la stima altrui a suon di assegni o ricatti lo portano sempre più verso il lato oscuro della forza tanto che nella seconda serie sarà lui il principale antagonista.

Annie Edison (Alison Brie): giovane, carina, ed ex-dipendente da farmaci, Annie è la classica brava ragazza, profondamente legata alle regole, rigida, severa, è alla fine anche quella che si dimostra più dolce e paziente, ma anche psicotica e decisamente nevrotica. Fortemente competitiva, Annie è l'unica che prende davvero sul serio lo studio e Greendale in generale, al punto da farsi coinvolgere spesso dal preside nelle bizzarre attività organizzate dal college. Inizialmente palesemente innamorata di Troy, nel corso degli eposidi Annie si costruisce una propria indipendenza emotiva, ma mai sufficiente a liberarla del tutto della sua insicurezza. Piuttosto manipolatrice, Annie dimostra un vero talento nell'ottenere quello che vuole spesso usando come armi ricatti morali, sensi di colpa e i suoi grandi occhioni da Bambi.

Troy Barnes (Donald Glover): ex campione di football negli anni del liceo, Troy si dimostra fin dalle prime puntate afflitto da una stupidità cronica. Inizialmente poco più di una spalla di Abed, Troy si conquista nel corso delle puntate una sorta di indipendenza caratteriale che lo porta finalmente a distinguersi solo oltre metà della rpima serie. Piuttosto legato alla propria immagine, ma non abbastanza dall'astenersi dall'appoggiare gli assurdi progetti di Abed, Troy è fondamente un buono, non brillante, che cerca il proprio ruolo se non nel mondo, almeno nel gruppo di studio. Prova una grandissima ammirazione per Jeff che non gli impedisce però di mettersi in competizione con lui per il ruolo di leader del gruppo. Ha un talento sovrannaturale per l'idraulica anche se, per il momento, si rifiuta di seguirlo.

Shirley Bennett (Yvette Nicole Brown): divorziata, madre di due figli, Shirley è la classica casalinga frustrata con grossi problemi di insicurezza sicuramente incrementati dalla sua situazione famigliare. Integralista cattolica, Shirley non è particolarmente portata per la discussione né con i rapporti sociali in genere, ma resta comunque la maestra indiscussa del ricatto morale. Shirley è afflitta dal complesso di inferiorità che la porta a sentirsi perennemente un po' esclusa e a credere periodicamente che gli altri membri del gruppo parlino male di lei alle sue spalle.

Personaggi Secondari:

Ben Chang (Ken Jeong): noto anche come Señor Chang è l'insegnante di spagnolo di evidente origine asiatica della prima serie (poi studente nella seconda). Completamente psicopatico, il professor Chang fa dell'abuso di potere il proprio stile di vita, sadico, disonesto, vile, dotato di una perfidia sottile, usa metodi bizzarri nell'insegnamento di una lingua di cui viene spesso il sospetto che non sappia gran che. A parer mio il miglior personaggio della prima serie, nella seconda un po' purtroppo si perde.

Craig Pelton (Jim Rash): è il preside del Community College di Greendale. Ossessionato dal desiderio di guadagnare popolarità e di lasciare una buona immagine di sé ai propri studenti, ma soprattutto ai presidi delle altre università, Pelton si imbarca continuamente in imprese assurde volte (secondo lui) a dare prestigio a Greendale soprattutto nei confronti degli acerrimi rivali del City College. Pelton ha un'evidente cotta per Jeff, la mania degli annunci via radio e un'inquietante passione per gli uomini vestiti da dalmata.

Dr. Ian Duncan (John Oliver): è il professore inglese di psicologia (più tardi anche di antropologia) del Greendale Community College. Già dal primo episodio si intuisce che Ian e Jeff sono amici di vecchia data. Ian è fondamentalmente un nullafacente, perennemente ubriaco, con una scarsa vocazione per l'insegnamento, diversi traumi familiari alle spalle, bassissima moralità tenuta a freno solo dalla sua vigliaccheria; è perennemente in cerca di soggetti per scrivere articoli scientifici cui immancabilmente deve rinunciare perché i suoi esperimenti non vanno a buon fine.

Leonard Briggs (Richard Erdman): è forse lo studente più anziano di Greendale, probabilmente ultraottantenne, Leonard è dotato di un cinismo e di una cattiveria fori del comune. Odia palesemente Jeff con cui è chissà perché in aperta competizione e che continua a ritenete omosessuale. A dispetto della sua età eonard è fondamentalmente un adolescente ribelle, ha una propria gang di vecchietti con la quale spadroneggia forte della scusa della propria età e spesso si dedica ad attività non indicate per la sua età dimostrando un'agilità fuori del comune.

Rich Stephenson (Greg Cromer): è la nemesi di Jeff. Rich è praticamente perfetto: è un medico spesso impegnato in missioni umanitarie, un ottimo cuoco, fa volontariato con praticamente qualsiasi associazione benefica venga citata nel corso del telefilm... amato, adorato e ammirato da tutti eccetto che da Jeff che comincia odiarlo nel momento in cui si rende conto che sa fare qualcosa molto meglio di lui.

Alex "Star-Burns" Osbourne (Dino Stamatopoulos): noto semplicemente come Star-Burns è uno studente di mezza età che si distingue particolarmente per il suo look personale per cui ostenta un paio di basette tagliate a forma di stella e, spesso, un cappello a cilindro. Di lui si sa che ha un figlio da qualche parte e un'idea tutta sua di igiene personale.

Eustice Whitman (John Michael Higgins): professore di non si sa bene cosa, nel senso che tiene un corso che a quanto pare è sul vivere la vita. Whitman crede profondamente nella filosofia del carpe diem ed è fondamentalmente una parodia estrema del professor Keating de l'Attimo fuggente.

Guest Star:

Diverse sono le star che hanno fatto dei piccoli ruoli o dei semplici cammei nelle varie puntate delle due stagioni di Community, si va da Jack Black e Owen Wilson a Anthony Michael Hall, Josh Holloway...

Temi ed episodi.

Come dicevamo, Community è una sit-com con evidenti intenti parodistici, un po' del sistema delle università pubbliche americane, un po' su vari aspetti della cultura pop contemporanea. Generalmente le puntate hanno un tema che può andare dalla complicata convivenza fra persone di culture e religioni diverse a l'attacco degli zombie. Ricchissime di citazioni cinematografiche e televisive, le puntate di Community variano moltissimo a seconda del tema scelto. Considerando la varietà di temi scelti è impossibile non trovarne neppure una di proprio gusto, nel mio personal best metterei sul podio le tre puntate basate sul paintball: quella in stile Terminator della prima serie e le due a tema Western e Guerre Stellari che chiudono la seconda stagione, ma da segnalare sono anche entrambe le puntate di Halloween (una parodia di Dark Knight e l'altra con continui riferimenti agli attacchi di zombie), e la puntata natalizia della seconda stagione, scritta fra l'altro da Dino "Star-Burns" Stamatopoulos e interamente girata in clay-animation.

La terza serie sarà trasmessa in US a giorni (inizia il 22 settembre mi pare) e mi pare di aver capito che anche qualche canale sky la trasmette in italia anche se mi permetto di consigliare la visione in originale.

Fed Zeppelin VS la torta allo yogurt

2011-09-16T10:19:00.000+02:00

immagine presa da: http://www.cookaround.com/yabbse1/blog.php?b=9374

Premetto che non sono per niente brava a fare i dolci, senza falsa modestia posso dire che cucino bene le cose salate, di qualsiasi tipo, soprattutto quando le invento, ma i dolci proprio no: non so fare le creme, mi scoccio a pesare bene tutti gli ingredienti, odio montare le uova a neve... per cui finisce che approssimo e il dolce non viene mai come dovrebbe, in genere non fa schifo, ma non viene mai come lo vorrei io.

Poi ci sono quegli altri dolci, quelli che, per qualche motivo, decidono di collaborare e vengono fuori bene a prescindere dalle modifiche bizzarre che posso apportare alla ricetta originale.

Una di queste torte è la torta alla yogurt presa da qualche rivista o dal retro di qualche scatola di qualcosa di commestibile, insomma... in sostanza non l'ho inventata io.

Questa è la ricetta originale:

Ingredienti:

200g di farina, 50g di fecola di patate 150g di zucchero, 1/2 bustina di lievito in polvere (ma anche 1 intera va bene visto che a volte non ho voglia di smezzarla, la uso tutta e la torta viene bene lo stesso), 1 pizzico di sale, 2 uova, 1,5dl di latte scremato, 150g di yogurt (io ne metto 125, cioè il contenuto di un vasetto standard per lo stesso discorso fatto per il lievito) bianco intero (io preferisco metterci quello ai frutti di bosco con i pezzettoni di frutta), la scorza di1 limone, 70g di pinoli tostati.

Riunire in una terrina farina, fecola, zucchero, lievito e sale.

Mescolare

Aggiungere i tuorli d'uovo, il latte, lo yogurt, la scorza grattugiata del limone e i pinoli.

Mescolare.

Montare i bianchi delle uova a neve ferma (va bene anche se non è fermissima eh) e mescolarli col resto.

Versare tutto in una teglia imburrata e infarinata e cuocere per 35 minuti in forno già caldo a 180°.

Il risultato finale dovrebbe essere più o meno questo:

immagine presa da: http://sweetsitaly.blogspot.com/2011/05/torta-allo-yogurt.html

Insomma, è una torta facilissima e veloce da fare.

Stasera a una cena con amici pensavo di portare un'ennesima variante di questa torta.

L'idea è quella di sostituire lo yogurt bianco/ai frutti di bosco con uno yogurt di quelli sfiziosetti che si usano adesso, pensavo alla nocciola o al cioccolato, magari eliminare il limone e mettere un pizzico di cannella e sostituire i pinoli con le nocciole o con le gocce di cioccolato, in fine, come ultima concessione al lusso e alle calorie superflue sto valutando di farcirla con una di quelle creme al cioccolato già pronte (l'ho già detto che con le creme sono un disastro?) che si comprano nei banchi frigo dei supermercati... vedremo cosa ne verrà fuori.

Eat Me?

2011-09-11T17:46:00.004+02:00

In una puntata di The IT Crowd, uno dei protagonisti, Moss, in cerca di nuove esperienze si iscrive a un corso di cucina tedesca. Quello che Moss non sa è che l'annuncio è in realtà per aspiranti ingredienti: chi ha messo l'annuncio cerca effettivamente qualcuno con cui cucinare, ma nel senso di 'da usare come ingrediente'.

Ora leggo qui che una Berlino ha aperto un ristorante per cannibali: il locale, specializzato in piatti della tradizione gastronimica Wari, cioè a base di carne umana, cerca donatori volontari che possono candidarsi compilando l'apposito modulo in pdf scaricabile dal sito del ristorante (che, per la cronaca, si chiama Filmè); tutti i costi ospedalieri sono, ovviamente, a carico del locale che si riserva però il diritto di decidere arbitrariamente che uso fare della carne ricevuta.

Si tratta certamente di una trovata pubblicitaria, ma ha funzionato perché la notizia gira, e soprattutto è la seconda volta in meno di una settimana che alle mie orecchie arriva una notizia che potrebbe essere uscita da uno dei miei telefilm preferiti.

Inquietante vero?

Ora, suppongo, dovrei aspettarmi notizie di nebbie che trasformano chi ci finisce dentro in scozzesi, scariche di fulmini che tramortiscono preti irlandesi, o, perché no? invasioni aliene a Londra.

EXTERMINATE!

Come ti suono il caro estinto

2011-09-09T11:45:00.002+02:00

In Journey to the centre of the Punk, una puntata della terza serie del Mighty Boosh, viene raccontata la storia di Howling Jimmy Jefferson: un musicista jazz che, intenzionato a sopravvivere insieme alla sua musica, si fa aiutare da uno stregone woodoo per essere unito per sempre al vinile della sua ultima registrazione:

&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;wdc&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;

Tutta la puntata ruota intorno alle conseguenze di questa faccenda, o meglio, ruota intorno al fatto che Vince - uno dei protagonisti della serie- mangia un pezzo del vinile e viene per questo contaminato dallo spirito del jazz.

Ora non vi starò a raccontare come vada a finire la puntata (tanto se volete la trovate integralmente sul tubo), né vi spiegherò perché qualcuno debba mangiare un pezzo di un vinile, vi parlerò invece di un articolo apparso in queste ore sulle pagine di metalitalia.

Non so bene se si siano ispirati alla mia trasmissione comica preferita o se l'idea sia venuta loro indipendentemente, ma i geniacci della Andvinyly (andate a vedere il sito!!!) si sono inventati una cosa che potrebbe veramente trovare posto fra gli sketch strampalati di Fielding&Barratt.

I signori della ditta britannica, infatti, hanno pensato bene di offrire agli interessati un originale servizio: la possibilità di far stampare le proprie ceneri su un vinile personalizzato con musica e copertina scelte dal caro estitno (prima di estinguersi possibilmente, dopo sarebbe un po' complicato).

Poche e semplici le regole (riportate su loro sito e anche tradotte da metalitalia nell'articolo) per accedere al servizio:

1: Indicaci il luogo dove desideri ricevere questo servizio e verificheremo la fattibilità
2: Indica un membro della tua famiglia o un delegato che ti accompagnerà (le tue ceneri) alla stampa dei tuoi dischi
3: Decidi l’audio e la copertina
4: Supervisiona la preparazione dell’originale del tuo audio
5: Ricevi una copia campione del disco con audio e copertina
6: Muori
7: Fatti cremare
8: Un membro della tua famiglia o un delegato sarà presente alla stampa dei tuoi dischi
9: I destinatatari da te scelti riceveranno una copia dei tuoi dischi
10: Vivi per sempre nei solchi dei tuoi dischi

Si accettano anche parti del corpo (cremate).

A questo punto, che siate punk o jazz maveriks, se avete in mente di mordere e ingoiare un pezzo di vinile, fate attenzione: non si sa mai chi possa essere stato stampato al suo interno!

Yo-oh! Yo-oh a pirate life for me!

2011-09-06T09:04:00.001+02:00

Tempo fa ho afflitto un po' di amici su twitter perché mi dessero consigli per una festa a tema pirati che volevo organizzare a casa mia con alcuni amici dell'Accademia del Fumetto (spazietto pubblicitario: sono aperte le iscrizioni per questo anno accademico, affrettatevi gente!!).

Dato che teoricamente doveva essere la mia festa di compleanno (non ho avuto modo di festeggiare con loro quest'anno) ho pensato di recuperare festeggiando 31 anni e 1 mese il 1 settembre e, facendo ricerche per documentarmi, ho scoperto che il 19 dello stesso mese è il Talk like a Pirate Day, festa, tra l'altro, molto cara ai pastafariani di tutto il mondo, ma non solo, in cui ci si veste, si mangia, si beve, ma soprattutto si parla come i pirati, così penso che replicherò fra 13 giorni e vi invito a fare altrettanto un po' per rendere omaggio al Mostro di Spaghetti Volante, un po' perché è divertente e un po' perché, per citare qualcuno è impossibile avere pensieri tristi quando si è vestiti da pirata.

Veniamo a noi.

Ambientazione:

Fare un'ambientazione pirata non è difficilissimo, a patto di avere delle cianfrusaglie giuste, in ogni caso lucchicherie, un vecchio candeliere e una mappa possono essere sufficienti per creare l'atmosfera giusta.

La mia prima mossa è stata quella di decorare il salotto, mi sarebbe piaciuto apparecchiare la tavola in giardino, ma eravamo troppi per il tavolino e poi faceva davvero troooooppo caldo. Gli elementi fondamentali della scenografia fatta in casa sono stati la cassapanca e la vecchia radio.

Per la cassapanca è stato necessario usare un telo colorato per coprire tutto l'accumolo di cianfrusaglie e disordine che era stato depositato lì negli anni; un'accozzaglia di ciangrusaglie pseudopiratesche hanno fatto il resto: qui vediamo, dalla sinistra un modellino di nave in bottiglia che non è più in bottiglia perché la bottiglia si è rotta, un portacandele in bottiglia, un mini veliero del tutto fuori cronologia che non so chi abbia messo lì ma io mi dichiaro innocente, un astrolabio, Tom il Morto (gentilmente offerto dalla Cappoli's family), un gabbiano di legno, una targa che ho riportato alla mia mamma dal negozio pirata di San Diego (è una fortuna avere una mamma appassionata di pirati quando devi mettere su una cena pirata), una nave in bottiglia e un pezzo di legno. Sull acquario (che non si vede nella foto) c'era un modellino di veliero appartenente a mia sorella.

L'altro punto fondamentale era la cassa del tesoro, realizzata con una cesta di legno e vimini che ha una vaghissima forma di scrigno. Per coprire l'effetto cesta del coperchio ho stampato da internet una mappa pirata, per il resto mi sono limitata a inserire nel fondo del baule qualche scatola vuota che ho poi coperto con una sciarpa indiana di mia sorella e ciangrusaglie e chincaglierie tirate fuori dai cassetti. Sulla maniglia a destra ho incastrato un gancio a forma di pirata che mi è stato regalato alcuni anni fa, sulla sinistra invece l'uncino da pirata di mio papà che mi è stato gentilmente prestato per l'occasione. Sotto lo scrigno (non si vede, ma si intravederà in una delle prossime foto) la mia maglietta con il jolly roger, con le maniche opportunamente ripiegate.

Un altro jolly roger, ben più grande, e davvero a bandiera, è stato invece fornito da Marika, ma anche quello si vedrà nelle prossime foto.

La tavola:

Anche qui, la fiera del vorrei ma non posso: mi sarebbe piaciuto trovare una tovaglia adatta, ma comprarne una da usare solo in questa occasione non mi pareva una buona idea e di tovaglie di carta usa e getta passabili non ne ho trovate, per cui ho riciclato la tovaglia rossa che mia madre usa a natale e ho usato tovaglioli di carta neri per i quali ho creato appositamente dei porta tovagliolo a teschio (ho semplicemente disegnato su un comunissimo foglio di carta da stampante un teschio con le ossa incrociate e con due fascette che uscivano dai lati - più o meno all'altezza di dove sarebbero state le orecchie se non fosse stato un teschio - colorato di nero con un pennarello le fessure delle orbite, del naso e fra i denti e ritagliato il tutto per poi chiudere le due stringhe ad anello con una colla stick). Per piatti e bicchieri sono riuscita a racimolare un numero sufficiente di piatti e bicchieri di coccio, non erano tutti uguali, ma che importa? infondo non credo che i pirati avessero un servizio completo. In alternativa ho comunque trovato facilmente piatti di carta di un colore dorato abbastanza convincente.

Bevande:

Cosa bevevano i pirati? Rum, grog e birra sono le risposte più comuni. Non potendo servire del rum per tutta la cena mi sono concentrata sulla birra, suppongo vada bene qualunque tipo a gusto dei commensali, in un colpo di fortuna ad auchan io ho trovato questa: la Old Bucaneer, una doppio malto belga che non conoscevo ma che si è rivelata decisamente buona anche se un po' forte e, se consideriamo che l'avevo scelta esclusivamente per il nome e l'etichetta, direi che è andata benissimo. Mi sono cimentata anche col grog, seguendo principalmente questa ricetta trovata su internet e alcune indicazioni lette qua e là. L'esperimento ha dato esiti fallimentari, colpa mia che invece di seguire una sola ricetta ho pescato un po' qua un po' là nella rete. C'è da dire che mentre il grog bolliva (diverse ricette dicevano di bollire il miscuglio) l'odore emanato dall'intruglio mi aveva dato sufficienti avvisaglie di quanto potesse fare schifo, ma ormai è tradizione con gli amici dei film brutti quella di avere almeno una cosa imbevibile sulla tavola.

Una seconda cosa imbevibile era La bevanda del Corsaro Rosso ad opera di Sara. Non starò qui a elencare gli ingredienti anche perché non li abbiamo riconosciuti tutti (ma abbiamo un forte sospetto che molti provenissero dal todis) ma vi garantisco che faceva schifo almeno quanto il grog uscito male, e c'è anche chi ha avuto il coraggio di fondere insieme i due liquidi per vedere che sarebbe successo.

Il Menù

Che cosa mangiavano i pirati? Questo sito ha delle risposte anche se non molte sono pratiche o adatte a questa stagione calda. Una buona soluzione può essere il Salmagundi, piatto freddo che a quanto pare veniva consumato dai pirati nelle loro isolette caraibiche. Su internet si trovano moltissime ricette, basta cercare un po'. Una buona soluzione potrebbe essere quella di cucinare a base di pesce, ma né io, né molti dei miei ospiti siamo grandi amanti del pesce per cui ho abortito anche questa idea.

Alla fine ho optato per una versione rivisitata del O´Hanlons stew ossia lo stufato di O´Hanlons (nel senso che O´Hanlons probabilmente è il tizio che l'ha inventato, non ciò che veniva cucinato), un piatto irlandese del 16esimo secolo, per cui, quanto meno più o meno dell'epoca piratesca, la ricetta originale la trovate nella pagina che vi ho segnalato sopra, la mia variazione consisteva nell'infarinare la carne e saltarla velocemente in padella con olio, cipolla e carota a rotelline, prima di versare la birra ; questo trattamento rende il tutto un po' più saporito. Devo dire che il risultato finale non è stato affatto male. Mi permetto di dare giusto un paio di consigli a chi intendesse cimentarsi: 1) se cucinate per più di 4 persone, occhio che la pentola sia davvero grande, 2) i tempi di cottura potrebbero essere più lunghi di quelli suggeriti dalla ricetta per cui preparatevi per tempo, 3) secondo me ci vuole più birra di quella indicata nella ricetta originale: per cuocere bene il tutto la birra deve coprire completamente lo stufato.

Il sito da cui ho tratto la ricetta suggerisce qualcosa anche riguardo ai dolci, ma dato che si trattava di ricette poco adeguate alla calura estiva mi sono arrangiata con una crostata di frutta (fatta fare dalla mia mamma: io non so fare la crema, è inutile!) con papaia, mango e banana al posto della frutta classica.

Il costume:

Può sembrare difficile, ma vestirsi da pirata è una delle cose più semplici del mondo, a patto di non voler essere super realistici e si acconentarsi un po'. Dato che il nostro scopo era più che altro quello di dare un'idea di pirata abbiamo scoperto che bene o male tutti abbiamo qualcosa di riadattabile nei nostri cassetti: camicie bianche, magliette a righe, pantaloni ripiegati fino al ginocchio... bastano cose del genere, una benda su un occhio, una bandana in testa e il pirata è servito.

Nel mio caso specifico il costume era costituito da: una sciarpa arancione in testa a mo di bandana, una treccina alla Jack Sparrow realizzata dalla sottoscritta con filo di nylon e perline e attaccata alla bandana con una spilla da balia, orecchino a cerchio uscito reduce dagli anni '80 all'orecchio sinistro, ciondolo pacchiano realizzato con un pezzo di una borsa e una catenina, camicia di lino blu, corsetto nero, pacchianissima cinta ereditata da qualche parente dai bizzarri gusti nel vestire, uncino di mio padre, pantaloni neri con i tasconi e richiusi al polpaccio e, anche se non si vedono, sandali (faceva troppo caldo per gli stivali), ma, nella foto, potete trovare altri spunti fra cui sottolinierei il pinguino di pelouce cucito alla camicia di una delle piratesse a mo di pappagallo.

Le armi giocattolo si reperiscono facilmente e a prezzi mooooolto bassi in qualsiasi negozio di casalinghi tipo maxicasa.

Musica e film

Mentre di sottofondo alla cena c'era un mix di pezzi di colonna sonora di Pirati dei Caraibi e canzoni pirata (tipo la citata nel titolo Yo-oh! Yo-oh a pirate life for me! o What will we do with a drunken sailor?) e pezzi degli Alestorm (i pirati del metal) inzeppati nel mio computer; per il film ci siamo buttati su I Muppet nell'isola del tesoro, anche se non devo essere certo io a suggerire che ci sono diversi film di genere, tutti apprezzabili per diversi motivi dalla trilogia dei Pirati dei Caraibi appunto a un piccolo rimpianto per l'introvabile Giulio Cesare contro i pirati che nessuno è riuscito a procurarci, ma pazienza.

A questo punto è tutto, non mi resta che augurarvi una felice serata pirata ovunque voi siate e ricordate...

TO ERR IS HUMAN, TO ARR IS PIRATE

Fed Zeppelin è una bambolina!

2011-09-05T15:14:00.001+02:00

Essì, sono una bambolina e precisamente una bambolina di pezza o meglio una muñecas de trapo. Ciò si deve al talento e alla fantasia della bravissima Karicola che mi ha omaggiata del mio ritratto in versione bambolosa.

Potete vedere il suo lavoro, per cui sono orgogliosa di essere stata una modella, qui.

Fra l'altro il portafoglio, che lei e Pluc mi hanno regalato per il mio 31esimo genetliaco, mi viene costanemente invidiato da tutti ;)

Meytal Cohen

2011-08-28T19:08:00.000+02:00

Oggi vi presento ufficialmente il mio nuovo mito:

La signorina si chiama Meytal Cohen (per chi volesse saperne di più questo è il suo sito) e non solo riesce a suonare con magistrale perizia uno dei miei pezzi preferiti in assoluto, ma riesce ad essere una signora batterista senza farsi venire i braccioni da batterista... devo assolutamente scoprire come fa!

Non c'è due senza tre...

2011-08-26T09:41:00.000+02:00

... e ieri è nato Tommaso, il mio nipotino nuovo, quello che, secondo le magliette, sarà wild!

ancora non riesco a parlare con i genitori ma so, per vie traverse, che sono felicissimi e stanno bene per cui, tantissimi auguri e un abbraccio a mamma Sabrina a papà Francesco e al piccolo Tommaso che sarà presto spupazzato dalla zia ^^

Orgoglio e pregiudizi

2011-08-25T11:33:00.000+02:00

In autobus:

Zeppelin junior: "Che schifezza ascolti?"

Fed Zeppelin (porgendo un auricolare dell'mp3): "Non è una schifezza, questa canzone piace anche a te"

spezzone di Believe dei Savatage nell'orecchio di Zeppelin junior.

Zeppelin junior: "Oh, sì, bella! pensavo che stavi ascoltando qualche schifezza metal come al solito"

Fed Zeppelin (più o meno con questa: -_-' espressione): "guarda che è metal"

Zeppelin junior: "Noooo, come fa ad essere metal?"

Fed Zeppelin: "è una ballad, ma è metal"

Zeppelin junior, facendo spallucce: "vabbè ma per me il metal è solo un rumore fastidioso con la gente che canta con i rutti"

...

La prossima volta provo a farle sentire gli Apocalyptica, visto che lei suona il violino... stai a vedere che forse abbiamo trovato uno spiraglio.

Passeggiando dalle mie parti...

2011-08-22T12:29:00.000+02:00

... si possono incontrare i cartelli più disparati.

Come questo:

Per chi se lo stesse chiedendo, comunque, sì: la buca c'era davvero sotto.

Manos the Hands of Fate

2011-08-20T11:12:00.001+02:00

Lo so, lo so che spesso ho esordito nelle mie recensioni con la frase che sto per scrivere, ma ci sono serie, serissime possibilità che Manos the Hands of Fate sia uno dei film più brutti mai concepiti nella storia della cinematografia mondiale.

Gran parte del merito di questa impresa va a mr Harold P. Warren, commerciante di fertilizzanti che negli anni '60 (a quanto dice la leggenda, cioè wiki) per scommessa decise di produrre un film. Il suo innato talento per la regia, la sua genialità nello scrivere soggetto e sceneggiatura e le sue immense capacità recitative hanno consegnato alla storia questo capolavoro, non senza l'aiuto di una compagnia teatrale che probabilmente ha raccattato in una discarica.

Girato in poco più di tre stanze, con una colonna sonora composta da un sassofonista ubriaco, Manos the Hands of Fate è il classico film che sulla carta dura 68 minuti, nella realtà è talmente noioso da creare una distorsione spaziotemporale per cui la durata percepita è circa di 9 ore.

Ma andiamo a raccontare la storia di questo capolavoro.

Una famiglia americana composta dal padre Mike (il nostro appena celebrato Harlod P. Warren), dalla madre Margaret e dalla figlioletta -con evidenti problemi ormonali dato che è doppiata da un uomo- Debbie (il film non è doppiato in italiano, l'abbiamo visto in originale) nonché da un barboncino nero si aggira in macchina per le campagne del Texas in cerca di un fantomatico luogo di villeggiatura che però non riescono a trovare.

Mentre sono in viaggio superano una coppietta intenta a pomiciare in un'altra macchina, dettaglio di per sé inutile, ma da segnalare visto che la coppia di pomicioni sarà un elemento ricorrente del film: periodicamente , senza alcun motivo narrativo, l'inquadratura tornerà su di loro che vengono interrotti ogni santa volta dallo sceriffo che li invita ad andare a pomiciare da un'altra parte.

In ogni caso, la famiglia continua il suo viaggio per le campagne in un interminabile succedersi di paesaggi tutti uguali, probabilmente per dare spazio a degli inesistenzi titoli di testa: uno dei dettagli di questo film è che manca completamente la fase della post produzione (e si vede). Ad ogni modo, appena prima che lo spettatore riesca nel disperato tentativo di autostrangolarsi con la corda della tenda, sti tre deficienti arrivano a una casa spersa nei campi anche se, per un motivo a me inspiegabile, tutti nel film (e sottolineo tutti) sono convinti che la casa si trovi in mezzo al deserto.

Sulla porta della casa i tre interloquiscono con Torgo: un uomo con evidenti problemi psicomotori, l'espressione da alcolista in fase terminale e le ginocchia all'altezza di mezza coscia. Ciò probabilmente dipende dal fatto che Torgo è un satiro cosa che, non solo non si capisce e non ha la minima importanza ai fini della trama, ma non sarà mai neanche accennata durante il film, l'unico motivo per cui ne siamo a conoscenza è una dichiarazione del regista in proposito.

Ad ogni modo Mike chiede informazioni a Torgo e lui risponde dicendo che è a guardia della casa durante l'assenza del padrone, che non c'è via d'uscita (da cosa? non ci è dato di sapere) e che sta per fare buio (nonostante ci sia il sole a picco), dal che Mike e famiglia, dopo aver guardato a destra in silenzio per circa 15 minuti, deducono che sia il caso di autoinvitarsi in casa e trattare Torgo come un servo.

In casa, mentre la bimba col vocione si accampa sul divano e si impegna nel rompere le palle al povero cane, Mike e Margaret si perdono nella contemplazione di un orrendo quadro che ritrae un tizio con i baffi alla messicana vestito tipo Freddie Mercury negli anni '70 seduto vicino a un cane con gli occhi spiritati, i due sono inquietati dall'immagine (e lo sarei anche io visto quanto fa cacare quel quadro) e Torgo spiega loro che quello è il padrone.

Margaret chiede una cosa tipo "Ma non è morto?"

E tutti ci poniamo due domande fondamentali: 1) perché mai dovrebbe essere morto visto che nessuno ha detto niente del genere; 2) e anche se fosse morto? non ci può essere un ritratto?

Il barboncino si muove a pietà per gli spettatori del film e improvvisa un numero da circo tanto per far succedere qualcosa sullo schermo.

Cala la notte, stavolta davvero, infatti lo schermo è praticamente buio e non si vede quasi una ceppa e fuori si cominciano a sentire degli ululati. Ora, siccome i protagonisti a dispetto dell'evidenza, sono convinti che la casa sia nel deserto, dovrebbero limitarsi ad attribuire i latrati a dei coyotes e mettersi l'anima in pace, invece danno di matto: Margaret fa una mezza scenata isterica, e Mike, genialmente, decide di andare a controllare fuori, che poi, dico io... senti degli ululati fuori, sei in casa, hai paura, la cosa logica sarebbe barricarsi dentro. Perché dei concetti così semplici fanno tanta difficoltà a infiltrarsi nel cervello dei protagonsti dei film horror o presunti tali?

Mike esce per andare a controllare e il barboncino scappa. Lo troverà Mike, dopo essere tornato alla macchina per procurarsi torcia e rivoltella, morto. Cioè, quello che trova Mike è un toupè nero, ma lui afferma che è il cadavere del barboncino e rientra in casa dichiarando che è il caso che se ne vadano da quella casa e ordinando a Torgo di portare le loro valigie in macchina.

Nel frattempo Margaret subisce un patetico tentativo di seduzione da parte di Torgo che che rivela che lei è destinata ad essere l'ennesima moglie del padrone, ma siccome lui la vuole per sé la proteggerà. Margaret reagisce restando immovbile e strillando e a quanto pare la tattica funziona perché Torgo la lascia in pace, non prima di averla convinta a non parlare delle sue avance con Mike in cambio della sua protezione.

La macchina ovviamente non parte e Mike è costretto a rientrare e affliggerci insieme a Margaret con un altro dialogo inutile e recitato in modo ripugnante mentre Torgo si teletrasporta da un angolo all'altro dell'inquadratura. I tre fissando di nuovo per un'ora e mezza il ritratto brutto e quando si voltano di nuovo verso il divano la bambina (che ha dato precendete prova di narcolessia risultando sveglia o addormentata a seconda dell'inquadratura) è sparita.

I genitori la cercano per trovarla in compagnia del cane del ritratto che scopriamo essere il cane più buono del mondo e che, oltretutto, in quasi tutto il film comparirà di spalle nelle inquadrature probabilmente perché si vergogna. Mike chiede alla bimba dove ha trovato il cane e lei li conduce in una stanza dove l'uomo del ritratto dorme circondato da tipo sei donne vestite di tuniche semitrasparenti che dormo anche loro, ma in piedi.

Mike cerca torgo perché vuole da lui delle spiegazioni, Torgo invece va nella stanza con la gente addormentata e parte uno spiegone inutile che ci indica che le tizie sono le mogli del padrone, Freddie Mercury dei poveri è il padrone e Torgo rosica perché il padrone tiene tutte le mogli per sé mentre lui ne vuole una e quindi cercherà di tenersi Margaret.

Su una musica da film porno anni '70, Margaret intanto si spoglia (timane in sottoveste, siamo sempre negli anni '60) mentre Torgo la spia dalla finestra, ma quando lei si volta dietro i vetri non c'è nessuno perché Torgo è deciso a mettere fuori gioco Mike: gli tira una mazzata in testa e trascina il corpo per un intero minuto (l'abbiamo cronometrato) prima di legarlo a un palo.

Intanto il padrone si sveglia e il cane gli fa le feste.

Stacco e si torna sui pomicioni che vengono di nuovo scacciati dallo sceriffo da qualsiasi posto stiano frequentando il quel momento dato che è buio e non si vede niente.

Il padrone, con pesante accento messicano e un disperato tentativo di imitare una cadenza da attore shakespeariano, dice qualcosa che forse è un'evocazione, non è chiaro, comunque le mogli si svegliano e cominciano immediatamente a litigare fra loro: a quanto pare è necessario fare un sacrificio umano (non si sa bene perché) ma il problema è scegliere la vittima; una delle mogli non vuole che venga sacrificata la bambina, alle altre pare che invece la cosa vada bene e forse per questo, o forse per motivi non compensibili ai semplici mortali, ste tizie cominciano a litigare in una scena di lotta degna delle migliori comiche dei tempi del film muto e accompagnate da una musichetta alla Benny Hill.

La lite comtinuerà, fra uno stacco e l'altro, fin quasi alla fine del film.

Intanto anche il padrone e Torgo litigano per Margaret.

La moglie che non voleva sacrificare la bambina scappa, raggiunge Mike addormentato, gli lecca la faccia (ma grazie a una combinazione fatale fra la mia miopia e la scena semi buia io sono convinta che gli stia leccando i piedi), poi lo prende a schiaffoni, il tutto senza alcun risultato.

Margaret si sveglia nella notte.

Il padrone va a fermare la lite fra le mogli e alla fine, di comune accordo, decidono di ammazzare Torgo prima e poi la moglie che era scappata a cercare di svegliare Mike poi (intanto la moglie traditrice è legata a un palo, ma non è chiaro come ci sia finita: è tornata? l'hanno trovata? quando l'hanno legata? non si sa).

Torgo viene adagiato da qualche parte dove le mogli tentano di ucciderlo a furia di scrollate e scapaccioni e a un certo punto pare che ci siano riuscite, ma Torgo si rialza, allora il padrone decide di bruciargli la mano.

Cioè gli invila la mano nel fuoco e questa si stacca rimanendo poi per terra a bruciare fin quasi alla fine del film.

Margaret si fa venire l'ennesimo attacco isterico e comincia a chiamare il marito senza tuttavia fare un minimo cenno a muoversi per andarlo a cercare. Mike intanto si sveglia, si libera, raccoglie la rivoltella e la torcia che, non si sa bene come, sono state lasciate vicino a lui e raggiunge la moglie la quale asserisce che devono andarsene da lì.

La moglie traditrice del padrone viene presa a schiaffoni dal padrone e dichiara che tanto per lui e per le altre mogli non c'è scampo.

Inizia la fuga di Margaret, Mike e Debbie. Margaret cade sulla sabbia e asserisce di non poter più camminare, poi si rialza e cade Mike, Debbie li fisse sconcertata dall'apprendere che fetecchie di genitori che si ritrova che non sono neanche in grado di deambulare.

Una delle mogli avvisa il padrone che Margaret e soci sono scappati e tutti iniziano a cercarli, riuscendo a non trovarli nonostante si siano allontanati evidentemente di pochi metri dalla casa.

Margaret (o Mike? non mi ricordo chi ha l'idea geniale) suggerisce che è il caso di nascondersi in casa, dove non li cercheranno mai.

Perché è convinta di una cosa del genere?

Forse perché è una perfetta idiota.

I nostri eroi tornano nella stanza del ritratto e si imbattono nel padrone.

Mike gli spara.

Stacco. È di nuovo giorno e due donne sono in macchina nella stessa via di campagna percorsa dall'allegra famigliuola, è proprio la stessa strada dato che anche loro si imbattono nei pomicioni che le vedono passare mentre noi vediamo passare il ciak a lato dell'inquadratura.

Le due tizie in macchina arrivano alla famosa casa nel deserto che però è in mezzo ai campi e vengono accolte da Mike che dà loro il ben venuto asserendo che si occupa della casa in assenza del padrone.

Un'ultima inquadratura ci fa scoprire che Margaret e Debbie sono in tunica che dormo in piedi fra le altre mogli del padrone.

Passaggio di consegne

2011-08-17T19:09:00.000+02:00

Nei momenti di cazzeggio del festival mi sono aggirata fra le bancarelle alla ricerca di un regalino per i miei nipoti. Ormai sta diventando una specie di tradizione: quando mi trovo in un posto che mi piace, devo riportare un ricordino ai cuccioli: prima c'era solo Rebecca ora anche Edoardo e, a brevissimo, Tommaso.

Nonostante esistessero maglie ufficiali di Wacken taglia bambino (ne ho vista qualcuna addosso ai cuccioli delle happy metal families) ho pensato di optare per qualcosa di un po' più neutrale e la mia eroica quest ha avuto il suo esito positivo di fronte a una bancarella specializzata in abbigliamento per bambini.

Alla fine ho optato per tre t-shirt nere con scritta bianca: I've got Heavy Metal in my Blood per Rebecca che è stata abituata dalla mamma ad ascoltare i System of a Down direttamente nel pancione, Future Headbanger per Edoardo che, fratello di cotanta sorella, non potrà che venire ai festival con la zia fra qualche anno, e Born to be Wild per Tommaso che born ancora non è, ma sono sicura che sarà wild.

Dato che urgeva la consegna (i bambini piccoli crescono in modo esponenziale, si sa, e, per quanto mi sia orientata su taglie abbondanti, le magliette rischiavano di non arrivare in tempo per essere indossate dai pupi) ho approfittato biecamente della visita che mia mamma andava a fare a sua sorella per affibbiarle i pacchetti in modo che fossero presto recapitate ai legittimi proprietari.

È stato in quel momento credo, mentre le dicevo che le avrei affidato i pacchetti per i bambini, o forse prima, ancora al festival, quando dicevo a Sara che avrei dovuto comprare i regali per i bambini.

Non so bene quando me ne sono resa conto.

Fatto sta che fino a quel momento i bambini della famiglia eravamo stati io e i miei cugini e, per quanto alle venedande età di over 30 anni nessuno si appellasse più a noi in quel modo non si era mai parlato di altri bambini in famiglia.

E invece, di soppiatto, poco alla volta, ecco la nuova generazione di bambini che arriva.

Ne prendo atto.

E auguro ai nuovi bambini della famiglia di divertirsi almeno quanto lo abbiamo fatto noi!

Diamonds and Rust

2011-08-15T21:29:00.001+02:00

Stasera, per tutta una serie di motivi, va questa qui:

I'll be damned
Here comes your ghost again
But that's not unusual
It's just that the moon is full
And you decided to call

Here I sit
Hand on the telephone
Hearing a voice I'd known
A couple of light years ago
Heading straight for a fall

But we both know what memories can bring
They bring diamond and rust
Yes we both know what memories can bring
They bring diamond and rust

Now I see you standing
With brown leaves all around
And snow in your hair
Now we're smiling out the window
Of that crummy hotel
Over Washington Square

Our breath comes out white clouds
Mingles and hangs in the air
Speaking strictly for me
We both could have died then and there

Now you're telling me
You're not nostalgic
Then give me another word for it
You who are so good with words
And at keeping things vague

'cause I need some of that vagueness now
It's all come back too clearly
Yes I loved you dearly
But if you're offering me diamonds and rust
I've already paid

Diamonds, diamonds and rust.

I don't wont no more diamonds,

Diamonds and rust.

Judas Priest - Diamonds and rust

Fed Zeppelin is Louder Than Hell: Wacken Open Air 2011 Memories giorno 3

2011-08-13T09:29:00.004+02:00

Giorno 3 - Il boccale pieno e il Lemmy ubriaco
E siamo ormai giunte quasi alla fine del nostro viaggio.

Il terzo giorno di festival si apre con uno scroscio di pioggia che lascia come strascico un vento gelido che, mentre sono alla stazione, mi fa pentire di aver lasciato la felpa in ostello, fortuna che presto torna il sole. Oggi non abbiamo concerti che iniziano presto per cui appena arrivate al festival ci diamo a un pranzo veloce durante il quale facciamo amicizia con due simpaticissimi signori di Dussendorf in cerca di complici che li aiutino a smaltire il barilotto di birra che si portano dietro.

Noi non neghiamo quattro chiacchiere, ma per la birra dobbiamo dare forfait: gli spieghiamo che siamo italiane e quindi non abituate a bere come loro nordici e alla fine decretiamo insieme che farebbero meglio a cercarsi degli scandinavi o degli irlandesi che, da bevitori professionisti, possono dare un grande contributo alla causa. Segue un giro di shopping per comprare qualche ricordino al metal market, scopriamo in questo frangente che le numerosissime maglie di Bud Spencer incrociate in questi giorni potrebbero provenire dalla stessa matrice: questo stand di magliette. Anche il chiosco del merchandising del festival è stato ampiamente saccheggiato per cui devo rassegnarmi all'idea di comprare la mia maglia su internet, pazienza! mi consolo con il telo da mare Wacken 22 che fa comunque la sua bella figura.

Dato che per i Mothorhead c'è da aspettare parecchio, decidiamo di dare una chance agli Iced Earth, il gruppo tanto decantato dagli svedesi incontrati il giorno precedente. Ci accampiamo nel prato appena fuori dall'area concerti, davanti al megaschermo.

Scopriamo presto che gli Iced Earth non ci piacciono per niente: sono noiosi e, a dispetto di quanto sostenevano i ragazzini scandinavi, per niente power. Ascoltiamo comunque il concerto fino alla fine distraendoci spesso a guardare la folla che ci circonda.

Oltre gli inquietanti tizi con il kilt e le orecchie da coniglio in testa che siedono alle mie spalle, la nostra attenzione è presto catturata da una meravigliosa happy metal family accampata poco più avanti: un padre colossale con i capelli lunghi fino al fondoschiena tiene in braccio la sua biondissima figlioletta mentre altri due bambini gli saltellano intorno, sono bellissimi e felicissimi, alla faccia di chi continua a sostenere che i concerti metal sono pericolosi.

Mentre ci perdiamo nella contemplazione della happy metal family Matt Barlow, il cantante degli Iced Heart ci tiene a spiegarci la canzone che sta per fare con un discorso tipo (traduco a memoria) "è come se un angelo scendesse sulla terra e prendesse tutti a calci in culo". Se non ricordo male la canzone è Angels Holocaust io ormai sono sdraiata a terra a guardare il cielo mentre ascolto il concerto per cui è una specie di voce dall'oltre tomba quella che sento quando, alla fine del ritornello, Sara proclama lapidaria: "Ma che canzone di merda!".

Scoppio a ridere e lei si sente in dovere di rincarare: "Ma senti, senti che testo di merda!".

Se prima gli Iced Earth non ci stavano piacendo, ormai hanno perso anche ogni possibilità di essere presi sul serio, anche se uno dei chitarristi esercita su di noi un certo fascino, il che ci fa preoccupare parecchio. Arriva la fine del concerto e viene annunciato il ritiro di Matt Barlow dalla band, un momento commovente persino per noi dissacratrici. Barlow saluta i componenti del gruppo abbracciandoli uno per uno, poi il pubblico e chiunde con un ultimo pezzo.

Ci allontaniamo dal prato per tornare a cazzeggiare nel villaggio vichingo ma siamo sorprese da un altro acquazzone per cui decidiamo di prendere qualcosa da bere e rifugiarci sotto un tendone. Dato che abbiamo deciso di fare nottata la scelta cade inevitabilmente su un altro energy drink. Ora so che devo evitare la lattina nera per cui opto per quella verde che sa comunque un po' di frutti di bosco, ma dopo il secondo sorso, per qualche inesplicabile fenomeno, viene un po' tutto coperto da un vago sapore di lime. Il risultato è che quella roba fa schifo lo stesso, ma un po' meno che se sapesse solo di frutti di bosco. In ogni caso un tentativo di migliorarla va fatto e tento di mescolarci della pioggia senza alcun risultato significativo.

La pioggia finisce e decidiamo di procurarci qualcosa da mangiare al volo prima di entrare nell'area concerti. Dato che il nostro fegato sta cominciando a protestare un po' troppo, decidiamo di dare una possibilità al sedicente chiosco italiano sperando di evitare il fritto e, dato che l'idea della pasta ci ripugna, la scelta cade sulla pizza che si rivela non essere malissimo anche se scopriamo che, da quelle parti, la pizza ai peperoni tendono a dartela con i cambi compresi.

La fortuna vuole che il posto che scegliamo per mangiare sia proprio vicino all'ingresso dell'area concerti cosa che ci permette di ascoltare quello che sta succedendo là dentro e di accorgerci che il gruppo che sta suonando è di nostro gradimento.

Divoriamo al volo la cena ed entriamo in tempo per ascoltare quasi tutto il concerto degli Avantasia.

Gli Avantasia sono una sorta di super gruppo fondato da Tobias Sammet, in pratica su un progetto di un concept album ha chiamato vari musicisti e cantati di altri gruppi, assegnato loro delle parti e registrato il tutto. Il progetto è andato tanto bene che al momento credo abbiano all'attivo tipo 5 o 6 album.

Nonostante in uno di questi sia stato ospite anche il mio adorato Jon Oliva, io degli Avantasia ignoravo anche l'esistenza e lo stesso valeva per Sara per cui nel trovarci di fronte a un palco così affollato abbiamo avuto qualche difficoltà di comprensione; in particolare continuavamo a non capire chi fossero le varie persone inquadrate per tipo mezzo secondo e che poi scomparivano nel nulla (palro del megaschermo ovviamente, alla distanza cui ci trovavamo era difficile davvero capire chi fosse chi sul palco).

La scoperta degli Avantasia ci ha totalmente ripagate della delusione degli Iced Earth, riascoltandoli ora li trovo magari un po' troppo barocchi per i miei gusti, ma dal vivo davvero meritavano. Da quello che riesco a ricostruire la formazione sul palco in occasione di Wacken doveva essere più o meno questa: Tobias Sammet (voce), Jørn Lande (voce), Bob Catley (voce), Michael Kiske (voce), Amanda Somerville (voce), Sascha Paeth (chitarra), Oliver Hartmann (chitarra e voce), Robert Hunecke Rizzo (basso e voce), Michael Rodenberg (tastiere), Felix Bohnke (batteria). Ma non potrei giurare di aver ricostruito tutto con esattezza per cui prendete quest'informazione un po' con le pinze.

L'altro concerto che ascoltiamo, un'oretta più tardi, è quello dei Motorhead. Da subito è chiaro che Lemmy è completamente ubriaco quando sale sul palco: farfuglia come uno scaricatore di porto ciucco ed è difficile capire cosa dica esattamente, tuttavia -e questa è una cosa che davvero non mi spiego - le sue esecuzioni sono impeccabili: regge bene il palco e riesce a cantare i pezzo in programma senza fare una piega anche se a un certo punto lascia il palco (probabilmente per andare a vomitare) e i suoi colleghi vanno avanti senza di lui per un po' lasciando alle nostre orecchie la gioia del gran bell'assolo di Mikkey Dee. Quando torna sul palco Lemmy parla in modo un po' più comprensibile e riesce a dirci che gli dispiace per la pioggia, ma lui non può far niente per farla smettere, già perché intanto le nuvole hanno deciso di scaricare tutta la loro pioggia su Wacken e piove che dio la manda. Non conosco i Mothorhead sufficentemente bene da riconoscere tutte le canzoni (anche perché al mio orecchio profano sembra che si somiglino un po' tutte) comunque posso dire con certezza che in scaletta c'erano Over the Top, Going to Brazil, The Thousand Names of God, Bomber, Killed by Death, e, ovviamente, come ultimo bis Ace of Spades.

Ormai mezzo annegate (nonostante abbiamo inaugurato il nuovissimo poncho Wacken con cui eravamo state omaggiate a inizio festival) ci allontaniamo dall'area concerti. Avremmo voluto sentire i Children of Bodom che suonano appena dopo, ma davvero la pioggia è devastante, siamo mezzo congelate e abbiamo bisogno di qualcosa da bere.
È giunto il momento di tentare l'impresa e scolarci il mega boccale da litro cui stiamo facendo la corte da un po'. Ordiniamo da bere e cerchiamo rifugio sotto i teloni affollatissimi, faccio quasi strozzare per le risate un gruppo di energumeni 50enni conciati tipo Lemmy quando, nel vederli spostarsi per farmi posto, dico loro di stare tranquilli perché mi serve solo lo spazio per proteggere la birra dalla pioggia. La verità nascosta dietro quelle parole è che già la birra è tanta, se il boccale mi si riempie pure d'acqua non finirò mai più di bere, ma a quanto pare mi guadagno la stima del gruppetto.
Con il suo occhio di lince Sara scova due posti in un tavolo semi coperto da un telone e ci spostiamo, stanca come sono ho la pessima idea di sedermi sulla panca senza rendermi conto che col vento che tira ormai sarà fradicia, ma pazienza.

Dopo una lunga battaglia riusciamo ad avere ragione del boccale e lo svuotiamo completamente continuando a conservare gran parte delle nostre facoltà mentali. Ovviamente l'idea di fare nottata al festival è andata a farsi benedire, anche perché, eccetto l'area concerti, è ormai tutto deserto. Sono le 3 e anche i Children of Bodom chiudono il loro show. Siamo ormai all'uscita quando sul megaschermo viene trasmesso il filmato di chiusura con i ringraziamenti e il montaggio delle più belle immagini del festival. Se siete cuoriosi lo trovate qui, almeno finché non monteranno il video di presentazione della Wacken 2012.
La nostra avventura è finita, ma lasciamo Wacken sapendo che ce ne saranno altre, magari in campeggio, so...

...see you in Wacken 2012
rain or shine!

Fed Zeppelin is Louder Than Hell: Wacken Open Air 2011 Memories giorno 2

2011-08-12T10:18:00.001+02:00

Giorno 2 - Metal Gods
Il secondo giorno raggiungere il festival si fa decisamente più semplice: ormai conosciamo i treni come le nostre tasche, peccato che con la navetta siamo meno fortunate che nel giorno precedente e il ritardo accumulato ci impedisce di assisere al concerto dei Van Canto con mia somma tristezza. Vero è che veniamo accolte all'ingresso dell'area festival proprio dall'ultimo pezzo eseguito dal gruppo tedesco: la loro cover di The Bard's Song dei Blind Guardian, il che ci fa ben sperare per la missione che ci accingiamo a compiere: metterci in fila allo stand del Meet & Greet per l'incontro con i Bardi.

L'appuntamento con Hansi e soci è per le 16.15 ma la fila è lunga e tanto vale metterci in coda mentre i primi della fila si fanno firmare autografi dagli Heaven Shall Burn e (forse) dai Triptycon. Presa dall'emozione dell'imminente incontro con i miei tesori e un po' rincoglionita dalla stanchezza e dal sole non ci avevo capito niente tanto che mi ero convinta che quelli al Meet & Greet fossero tutti membri di un unico gruppo, mi accorgo dell'errore solo moooooolto più tardi, quando il concerto degli Heaven Shall Burn viene trasmesso sul megaschermo, ma tant'è... Sara mi prenderà in giro per il resto del festival.

La mia conclusione su tutta questa faccenda è che anche se fanno musica che mi fa abbastanza cagare gli Heaven Shall Burn e i probabili Triptycon sono persone estremamente carine verso i loro fans e questo me li fa apprezzare molto. Soprattutto quando, terminato il tempo a loro disposizione, gli Heaven Shall Burn scavalcano le transenne e, aiutati dal security man pelato, si mettono a distribuire cartoline con i loro autografi ai fans ancora in fila.
In un momento di delirio sotto il sole che batte con forza sulla fila mi impegno solennemente a bere un intero bicchiere dell'energy drink dal nome ignoto che sponsorizza tutta quella faccenda se riuscirò a farmi una foto con il cantante dei Blind Guardian, intanto arriva il turno dei bardi che fanno la loro comparsa dietro le transenne salutati da un'ovazione.
La fila è composta da un pubblico piuttosto eterogeneo: un po' di barbari scandinavi, la madonna metal giapponese (cioè una ragazzina orientale dark che si protegge dal sole con un mega scialle nero decorato con teschi), un padre con un figlio... e, nonostante l'efficentissimo staff distribuisca cartoline da farsi autografare non mancano i colpi di ingegno: libretti di cd, magliette bandiere, ma anche braccia, spalle e così via.

Poco prima di noi un ragazzino di tipo 18 anni fa la sua passerella davanti ai Blind Guardian, stringe mani, si fa firmare autografi ed esce di scena con un salto trionfale e un grido di giubilo che strappa alla folla di rudi metallari in fila un "ohhhhhhhhhh!" commosso.
Una delle scene più belle viste al festival.
Arriva finalmente il nostro turno, riesco a farmi la tanto sospirata foto con Hansi e a strappargli la promessa di tornare presto a Roma, stringo la mano ad Andre e a Friedrich, che gratifica me, Sara e il resto del pubblico con una riverenza non faccio in tempo a stringerla a Marcus perché il security man pelato ci mette fretta ma pazienza, va bene lo stesso.

Qualche considerazione femminile: Hansi ha conservato intatto il suo fascino anche se i capelli sono ormai belli che andati e si preannuncia a breve il look pelato, Andre è ancora più orrendo di quanto non sembri ma dev'essere molto simpatico dato che continua a dire cose che fanno crepare Hansi dalle risate, Firedrich è brutto esattamente come sembra, ma è molto simpatico e questo lo rende un po' meno orco e lo abbellisce un po', Marcus è decisamente il più bello della band, da vicino si scopre che è DAVVERO bello.
Stanche, ma soddifatte e felici ci allontaniamo dal Meet & Greet per una velocissima tappa bagno e per trovare qualcosa da mangiare visto che ormai sono le 17 (l'ora più calda a Wacken) e noi non abbiamo ancora pranzato.

Mi apparto in un angolo tranquillo per aggiornare amici e parenti del mio trionfo con la foto e mentre parlo al telefono vedo passare questi oscuri figuri conciati in modo assurdo che sfilano suonando The Final Countdown degli Europe. Allora non l'avevo capito, ma si trattava dei Blaas of Glory: una simpatica band olandese (loro si definiscono Heavy Metal Marching Band) che coverizza famosi pezzi Heavy Metal, fanno morire dal ridere e sono stimatissimi, avrei voluto ascoltare tutto il loro show ma davvero non ero in condizioni fisiche adatte, andateli a cercare sul tubo o date un'occhiata al loro sito ufficiale perché sono pazzeschi.

A quest' ora dovrebbero suonare i Rhapsody, io e Sara ci eravamo ripromesse di ascoltarli un po', almeno dal megaschermo, giusto per patriottismo, ma sono le 17 e noi siamo ancora digiune, accaldate, assetate e provate dalla lunga fila e non abbiamo ancora recuperato la stanchezza per il primo giorno di festival, per cui mandiamo allegramente a cagare i nostri connazionali e ci dirigiamo al villaggio vichingo per addentare qualcosa.
Nel passaggio fra una zona e l'altra del festival non mancano gli incontri bizzarri fra cui ricorderei gli uomini cervo, il soccorritore etilico: un'uomo con un fucile fatto di lattine di birra che si aggirava con un boccale pieno di birra a rabboccare i bicchieri mezzi vuoti dei passanti e l'uomo col cocomero in testa (che vedete nella foto)

Decidiamo di dare una possibilità a un cibo che avevamo già addocchiato il giorno prima: un misterioso spiedone di pollo e pasta di pane cotto sulla brace che abbiamo soprannominato 'la quagia' ma che tecnicamente si chiamerebbe Barbarenspiess (credo stia per 'spiedino dei barbari'). E devo dire che i barbari non ci deludono per niente: quella roba è talmente buona che diventerà il nostro alimento di base nel seguente giorno e mezzo. Ci procuriamo due birre e ci sendiamo a uno dei tavolacci dell'area cibo vicino a tre 20enni svedesi che mi fanno pentire della malsana idea di aver indossato il bustino (il mio jingle del giorno sarà: "Sara, quell'ubriaco mi guarda le tette!"). I ragazzini attaccano bottone e si rivelano anche simpatici anche se un po' sbruffoncelli come è normale alla loro età: si bullano di aver guidato dalla Svezia per un numero improponibile di chilometri (che non avrebbero fatto neanche facendo il giro del pianeta), e di aver persino attraversato la Danimarca (e, da vere signore, io e Sara evitiamo di far loro notare che la Danimarca non è precisamente il Canada), si meravigliano che nonostante siamo italiane non stiamo ascoltando i Rhapsody (e anche qui evito di far loro notare che non è che dobbiamo ascoltare per forza i musicisti italiani), ci prendono per i fondelli perché ci siamo ricordate solo ora di andare a sentire i Judas Priest dal vivo e, scoperti i nostri gusti, ci consigliano assolutamente di scoltare gli Iced Earth il giorno dopo, descrivendoceli come una band power. Promettiamo di seguire il loro consiglio poi ci andiamo a fare un giro non prima di aver raccolto i loro complimenti e aver evitato di sottolineare che avremmo potuto essere le loro zie.

Nel frattempo ci rendiamo conto che i birraioli di Wacken hanno la simpatica abitudine di tenere i bicchieri belli per Sara e rimollare a me quelli brutti... (non che me ne freghi molto, ma i bicchieri sono collezionabili e alla fine torneremo a casa con un discreto bottino).
Ormai si è fatta l'ora che io assolva la mia promessa. Scopriamo che l'orrido drink energetico è disponibile in tre gusti che ovviamente non capiamo, e ogni mio disperato tentativo di evitare i frutti di bosco termina in un apocalittico bicchiere di una roba giallastra ai frutti di bosco (quando una è fortunata...). Va detto comunque che, per quanto possa far schifo, quella roba funziona alla grande e, dato che per l'ultimo giorno ipotizziamo di far nottata, si apre la possibilità di berne un altro bicchiere l'indomani.

Finalmente si è avvicinata l'ora dei Judas Priest, l'unico concerto che seguiremo quel giorno dopo il clamoroso fallimento con i Van Canto e il bidone mollato ai Rhapsody e ci mettiamo in fila per sottoportci alla perquisizione necessaria per accedere all'area concerti.
Mentre guadagnamo un posto che ci permetta di sentire bene il concerto e magari anche di vedere qualcosa non possiamo non constatare quanto siano avvantaggiati gli uomini in situazioni come i festival, ma ci facciamo una ragione della nostra femminilità e, fra un "Sara quell'ubriaco mi guarda le tette!" e l'altro, ci sistemiano non lontane dal chiosco della birra e dal plotone di pisciatori: circa a metà dell'arena in un posto che sarebbe dignitoso se non costantemente trafficato da gente che entra ed esce dalla mischia.

Ma veniamo alle cose serie: il concerto! I Judas Priest sono sconvolgenti, ammetto che conoscevo solo le canzoni più famose, ma questo non ha impedito ai lord inglesi di coinvolgermi nel vortice del loro show. Per tutto il tempo li ho guardati incredula del fatto che siano sull'orlo della pensione. Perché? Perché vi ritirate bastardi?? ce la fate ancora benissimo, molto più di tanti giovani!! Rob Halford tira fuori una voce pazzesca ed è tutto un muoversi su e giù per il palco, parla col pubblico con l'affetto e la saggezza di un vecchio zio e questo non fa che aumentare il fascino dello spettacolo. Cioè tu sai che quello che quelli che hai davanti sono dei pezzi di storia, vedi che sono pazzeschi e ti piange il cuore a sapere che non li vedrai più.
È bello esserci.

I pezzi scivolano uno dopo l'altro: dopo l'apertura con Rapid Fire seguono (in ordine sparso, non ricordo con precisione la scaletta) pezzi come Painkiller, Breaking the Law, Night Crawler, The Sentinel, Over the Top... Rob Halford non si risparmia e decisamente non perde colpi. Il mio momento preferito del concerto è stato Diamond and Rust, apparte il fatto che la canzone è splendida, è comunque un pezzo cui sono molto legata dato che mia madre e mia zia lo hanno ascoltato durante tutta la mia infanzia (ok, nella versione di Joan Baez ma il concetto è quello). La versione Judas Priest è molto più bella (a mio modesto parere) e dal vivo è trascinante, e, forse anche a causa dell'atmosfera che si era creata, sono abbastanza sicura di aver pianto per tutta l'esecuzione e so per certo di non essere stata l'unica a farlo in quel branco di rudi metallari.

La fine del concerto arriva troppo presto, non vorremmo lasciar andare Halford e soci ma è destino che le cose belle finiscano e ci rassegnamo all'inevitabile. I Judas Priest ci ringraziano, ci dicono che siamo stati meravigliosi, ci augurano la buona notte e invocano su di noi la benedizione di qualche divinità, un po' come aveva fatto Ozzy la sera prima.
Sono previsti altri concerti, ma lasciamo l'area dei palchi soddisfatte così, decise a conservare il ricordo dei Metal Gods ancora intatto per un po' e riusciamo persino a sbagliare strada solo una volta nel nostro percorso verso l'aera taxi.
Dobbiamo conservare le energie per l'ultima grande giornata di festival!

Fed Zeppelin is Louder Than Hell: Wacken Open Air Memories giorno 1

2011-08-10T18:31:00.003+02:00

Partiamo da un concetto fondamentale: raccontare Wacken è impossibile.

Io non ci proverò perché (non so se questo valga per tutti i festival di questo genere ma spero di sì) mi sono resa conto sulla mia pelle che l'unico modo per farsi un'idea di cosa sia il Wacken Open Air è viverlo, quello che farò sarà dare qualche piccolo flash sulle cose più strane o buffe capitate nel contesto del festival, soffermandomi, ovviamente sui concerti.

Il Wacken Open Air si avvicina a come immagino essere il paradiso del metallo, e forse per questo è frequentato da 75mila metallari che, per tre giorni, si aggirano nell'area concerti, nella piazza degli stand, nel metal market e nel villaggio vichingo senza sosta.

Il pubblico è formato da gente di tutti i tipi: da ragazzini truccati come gli Immortal a simpatici signori di mezza età che esibiscono con orgoglio le magliette dei loro gruppi preferiti, da procaci fanciulle seminude a famiglie al completo con esercito di bambinetti, da adolescenti entusiasti e bizzarri tizi vestiti da animali e, per qualche assurdo motivo, neanche ti accorgi che intorno hai più gente di quanti siano gli abitanti della tua città (beh della mia sì).

Prima di passare a dire due parole sulla mia esperienza, ci terrei a dare alcuni consigli fondamentali a chi dovesse decidere di accostarsi al prossimo WOA per la prima volta:

1. quando arrivate memorizzate attentamente il percorso fra l'entrata e l'area del festival: a Wacken si entra facilmente, ma non altrettanto facilmente se ne esce e potreste trovarvi a camminare per kilometri in piena notte fra le stalle delle mucche in compagnia di un berlinese filosofo ubriaco.

2. se alloggiate fuori dall'area del festival non abbiate paura a spostarvi in treno fino a Itzehoe (lì parte la navetta più vicina): i treni sono veloci, puntualissimi ed economici.

3. se viaggiate in treno o in autobus preparatevi a essere simpaticamente derisi da chiunque intuisca che state andando al festival: le persone del luogo si divertono così.

4. il succo di frutta vitaminizzato non è una bevanda molto metallara ma ha due vantaggi: è nel tetrapack e quindi è ammesso nell'area concerti, e vi salverà la vita visto che l'ottimo cibo che si trova ovunque nell'area festival ha l'unica pecca di difettare un po' in frutta e verdura.

Giorno 1 - Mama I'm coming home

Arriviamo a Itzehoe in treno, e uscite dalla stazione andiamo immediatamente nella direzione opposta a quella dove sosta la navetta, cosa che sarà costante nel nostro viaggio. Ravveduteci e raggiungo il posto giusto ci troviamo confuse in una selva di metallari che vien voglia di commuoversi: at home at last!

Molti sono campeggiatori, e fanno bene: l'anno prossimo anche noi in campeggio!

La navetta ci scarica direttamente nel parcheggio di fronte alla biglietteria: ora l'unico ostacolo che ci separa dal festival è uno spiazzo ricoperto di pericolosissimo e scomodissimo ghiaione che ci fa rimpiangere gli anfibi (poi non li rimpiangeremo più: quel giorno ha fatto caldissimo!!), veniamo condotti a quella che identificherei come la marchiatura delle vacche per stare in tema: arrivi al botteghino, consegni il biglietto e ti viene applicato al polso un bracciale (lo vedete nella foto insieme al biglietto della navetta) che d'ora in poi sarà il tuo pass per l'inferno e ti identificherà come un avente diritto a cazzeggiare nell'area festival e nell'area campeggio.

Insieme al braccialetto ci viene consegnato un delizioso omaggio: la splendida Wacken Bag, in pratica uno zainetto leggero di plastica contenente svariati omaggi, alcuni utili: il poncho da piogga Wacken per esempio, altri grotteschi: il cubo di rubick Wacken che, nella mia testa, rimarrà l'oggetto più geniale mai concepito.

Terminata questa procedura e subita una veloce perquisizione della borsa da parte di un security man, ci indirizziamo finalmente verso il festival passando per una delle aree campeggio dove, come prima immagine del WOA 2011 veniamo accolti dall'immancabile inglese nudo, con annessa anziana signora che cerca di fotografarlo.

La prima tappa per noi signorine è in bagno, poi a cercare qualcosa da mangiare. Ce n'è per tutti i gusti: greco, finto italiano, turco, pasticceria belga, patate olandesi, kebab, improbabile cibo vichingo... noi , dopo aver visto un cattivissimo blackster con un tristissimo piatto di penne al pomodoro, optiamo per hot dog tedesco, tanto per non sbilanciarci troppo visto che è il primo giorno.

Ovviamente, come da germanica tradizione, è buonissimo.

Tanto sappiamo che, semmai dovessimo avere un calo di zuccheri, c'è il coloratissimo (e ultra frequentato dai metallari di ogni dove) stand della Haribo, sì la casa di produzione delle rotelle di liquirizia e delle caramelle gommose.

Poi giro al villaggio vichingo e agli stand del mercato metal, con calma dato che il primo concerto che ci interessa è quello degli Helloween che è previsto per le 19.

Nel percorso verso il villaggio ci imbattiamo in una torre di lattine, il tempo di fotografarla e la torre crolla, fortuna che un gentleman inglese, vista la disperazione sui nostri volti, si offre di ricostruirla per far felici noi ladies... sempre detto io che gli ultimi cavalieri sono metallari.

Il villaggio vichingo è una baracconata divertentissima: tutta una serie di stand con al lavoro il fabbro vichingo, il falegname vichingo e così via, oltre un certo numero di persone che non si capisce bene cosa facciano apparte vivere da vichinghi. I punti forza del villaggio sono la nave vichinga dove si può comprare da bere, la zona cibo dove c'è l'offerta di alimenti molto più interessanti di quelli visti in precedenza, il punto più inquietante invece è la gogna dove chi vuole (e c'è davvero chi vuole) può farsi frustare da un vichingo.

Dopo il doveroso giretto anche per il metal market torniamo all'area concerti perché gli Helloween sono ormai in arrivo. Ci sottoponiamo alla seconda e più approfondita perquisizione per accedere all'area concerti e ci accampiamo in una zona strategica non lontana da un megaschermo.

Gli Helloween, contrariamente alle mie aspettative (ma abbastanza conformemente a quelle di Sara che li aveva già visti dal vivo) sono assolutamente deludenti. Noiosi fino allo stremo, a mio parere neanche particolarmente in forma, e con il cantante che pensa di essere a una conferenza invece che a un concerto dato che non fa che parlare, parlare e parlare; cioè, ok l'interazione col pubblico, ma il soliloquio infinito anche no. Persino l'assolo di batteria è tedioso: un ottimo esempio di velocità ma ripetitivo come poche cose al mondo.

Insomma quando il concerto finisce è come togliersi un peso.

Approfittando degli smottamenti della folla guadagnamo qualche metro e ci troviamo in un'ottima posizione per vedere i Blind Guardian in programma subito dopo.

Ora, ok che sono di parte, ma i quattro bardi fanno presto dimenticare la brutta esperienza precedente. Si inizia come a Roma: Sacred World, poi Welcome to Dying e Nightfall, segue Time Stands Still, la purtroppo immancabile Fly (oh, ce la rimollano sempre!) che comunque mi ritrovo a cantare mio malgrado, Valhalla... sembrerebbe quasi il concerto di Roma se non per una serie di piccoli particolari: Hansi è in una forma splendida ancora migliore di quella dello scorso autunno, tira fuori una voce che non pensavo neanche avesse più e tutta la band trabocca di energia, Hansi che parla in tedesco fa un po' paura e, ovviamente, abbiamo difficoltà a capire quello che dice, intuiamo a un certo punto che si sta lamentando del tempo di merda (minaccia pioggia) e, in generale, riusciamo a capire le presentazioni delle canzoni.

Il sorpresone è Traveller in Time, talmente inattesa che impiego tutta la prima strofa a riconoscerla (e pensare che Hansi ci fa anche cantare il tema principale per farci indovinare che canzone sta per proporci) da niente di meno che Tales From The Twilight World e i bardi devono essere in vena di canzoni vecchie perché ci regalano anche Majesty da Battalions Of Fear, poi seguono Lord of the Rings che a Roma non hanno potuto eseguire, Crying for Tanelorn dall'ultimo album, Imaginations from the Other Side, Bard's Song e la chiusura con Mirror Mirror.

Il concerto è un'emozione unica, non so se sia l'atmosfera o semplicemente il fatto che i 4 signorini siano in perfetta forma. Lo stesso Marcus dirà qualche giorno più tardi sul suo blog: "all I can say is it was absolutely awesome, one of our best shows in my humble opinion."

Ci eravamo annoiati con gli Helloween, emozionati con i Blind Guardian ma ancora mancava il pezzo forte della serata: The Prince of Darkness: sua maestà Ozzy Osbourne.

Ora, ammetto che su questo concerto andavo un po' prevenuta. Molti amici che l'hanno visto a Milano non hanno fatto che assicurarmi che, a dispetto del personaggio che si è costruito addosso, Ozzy è ancora un grandissimo musicista; io mi fido dei miei amici, ma una cosa è ascoltare i racconti, una cosa constatare di persona.

Ora posso dirlo anche io: Ozzy è una vera rock star, il suo concerto è stato il mio preferito per questo festival, ha superato persino quello dei Blind Guardian. Non solo è un signor musicista con ancora una voce fantastica, ma ha un carisma e una presenza scenica da far invidia a molti. Si è presentato sul palco con un sorriso da un'orecchia all'altra come se essere lì a condividere quel po' di tempo con noi fosse la sua massima ambizione nella vita, ha interagito col pubblico in modo estremamente coinvolgente promettendoci pezzi in più se avessimo urlato abbastanza (continuava a ripetere che non ci sentiva gridare, però cacchio noi stavamo lì a strillare dal pomeriggio... ad aver avuto ancora la voce...), è stato divertente e ha eseguito una scaletta di tutto rispetto. Citando qualche titolo a caso: Bark at the Moon, Crazy Train, Suicide Solution... la tanto sospirata Ironman è venuta dopo un lunghissimo e meraviglioso assolo del batterista (già perché lo zio Ozzy si circonda anche di signori musicisti!) tra le urla di giubilo del pubblico.

Fra un pezzo e l'altro Ozzy ha spruzzato schiuma e due secchiate d'acqua ai fortunati delle prime file saltellando come un bambino trionfante.

Alla fine del concerto Mama I'm Coming Home sembrava essere l'ultimo bis e avevo ormai rinunciato alla tanto sospirata Paranoid quando sua maestà ha voluto farci anche questo regalo. Credo di aver perso i miei ultimi sprazzi di voce sulle prime note del mio pezzo preferito dei Black Sabbath. Credo anche di aver pianto.

Ozzy conclude il concerto elargendoci la sua benedizione, anche se "God bless you all" detto da lui suona vagamente inquietante, e dicendoci che siamo fantastici e ci vuole bene... è quasi commovente.

Non ci resta che tornare all'ostello, e qui iniziano i problemi.
Sappiamo per certo che c'è una stazione dei taxi convenzionati da qualche parte, tuto sta a capire dove.

Dopo aver girato un po' a casaccio ci arrendiamo e chiediamo informazioni a uno stewart che però ci manda da tutt'altra parte col risultato che un'ora dopo la nostra partenza ci troviamo a camminare in una strada all'estremità di un campeggio insieme a un simpatico berlinese ubriaco con cui facciamo amicizia.

Scopriamo in questo frangente che i metallari tedeschi si commuovono nell'incontrare gente che viene da fuori Germania per il festival e che il nostro berlinese è un filosofo (ci raccomanda di fare le cose con calma perché siamo in vacanza e roba del genere) e affettuoso: ci saluta con un abbraccio a testa prima di sparire nel campeggio.

Io e Sara continuiamo lungo la strada incuranti dell'enorme capocciona di mucca che fa capolino da una stalla al nostro passaggio e in fondo alla via incontriamo uno stewart che ci spiega che il taxi stop è da tutt'altra parte.

Stanche morte e desiderose di morire alla fine guadagnamo il nostro passaggio per l'ostello.

Chiuso per Wacken

2011-08-01T07:09:00.001+02:00

... ci rileggiamo il 9 agosto, intanto divertitevi e prendetevi cura di voi!

Time And Relative Dimension In Space

2011-07-31T10:41:00.000+02:00

Dato che per il mio compleanno sarò momentaneamente irragiungibile, in questi giorni ho avuto modo di vedere amici e parenti per festeggiare un po' e ho raccolto il conseguente bottino di regali.

Devo dire che quest'anno il raccolto è stato dei migliori: alcune vecchie serie del Doctor Who, l'autobiografia di Tim Burton, un libro di Philip Petit, il poncho per Wacken, una maglietta con il Jolly Roger, il film di Yattaman.. ma una cosa, una cosa in particolare è riuscita a commuovermi: il modellino in cartone del Tardis fatto a mano da Luca 'Modelstorming' che vedete nella foto qui sotto.

Ora ho anche io il mio Tardis da tavolo!

E a tal proposito: indovinare la parola cacciavite grazie alla definizione 'quello del Dottore è sonico' quando si gioca a tabù non ha prezzo... ci son soddisfazioni che valgono una vita!

Fed Zeppelin è zia di nuovo

2011-07-30T12:22:00.000+02:00

sia gioia in tutto il regno!! stamattina è arrivato il piccolo Edoardo!!

Un bacio gigante a mamma Giorgia, papà Emanuele, e soprattutto alla piccola Rebecca che oggi diventa sorella :)

Ben venuto, ranocchietto, zia Fed non vede l'ora di conoscerti! ^^

Valigia mode on /Wacken

2011-07-28T11:06:00.001+02:00

Lunedì è il mio compleanno.

Lunedì trascorrerò la mia giornata fra autobus e aereoporti avendo finalmente una scusa inattaccabile per non festeggiare il mio compleanno.

Odio festeggiare il compleanno.

Ciò detto, sono in partenza per Amburgo, destinazione Wacken Open Air, ora sto entrando in modalità valigia: oltre i problemi climatici (e ringraziamo il bel tempo di questo periodo: mi sa che il festival ce lo vedremo nel fango) c'è il fatto ch questo è il mio primo festival per cui ammetto di essere abbastanza confusa su cosa portare o no.

Per ora le cose che porterò sicuramente sono:

Nello zainetto da festival:

Telo da mare (vivamente consigliato dagli esperti di festival con cui ho avuto modo di parlare)

K-way o poncho impermeabile (peccato che il secondo sia fucsia... mooooooolto metal)

Maglietta dei Blind Guardian (che non so se metterò col freddo che è previsto, ma almeno cercherò di farmela autografare)

Pennarello indelebile bianco (la maglietta è nera)

Macchinetta fotografica

Cappellino con visiera (comprato per l'occasione a ben 2 euro ai saldi, ma che temo mi servirà davvero poco)

Crema solare (anche questa penso non servirà)

Felpa

Mappa dell'area festival

Orari dei treni (no, questi in realtà li porta Sara)

Frasario italiano/tedesco (anche questo lo porta Sara)

Nella valigia:

Adattatore per le prese

Caricatore del cellulare

jeans di ricambio

e poi ardua scelta di abbigliamento.

Ma perché ogni volta che devo preparare una valigia mi viene il PANICOOOOOOOOOOOOO??!!

Capitan America... ebbene sì l'ho visto!

2011-07-25T12:35:00.000+02:00

A 20 anni si fanno cose stupide, spesso senza rendersene conto, e a volte le conseguenze si pagano dopo anni.

Erano i primi anni del duemila e due ragazzetti che non erano ancora arrivati al quarto di secolo scherzavano sulla crescente onda di film sui supereroi.

All'epoca, se non ricordo male, erano usciti un paio di film degli X-Men, uno o due di Spiderman e quel DareDevil che un po' tutti cerchiamo di rimuovere dai nostri ricordi.

I ragazzetti scherzavano, ingenui e sicuri delle loro certezze come solo i 20enni sanno essere.

"Ahahaha un giorno faranno pure un film di Capitan America!"

"Mannò dai, non arriveremo mai a una cosa del genere: Capitan America fa pena e, tra l'altro, ha anche il costume meno fotogenico (o videogenico?) della storia"

"Vabbè senti, semmai dovessero farlo sto film io e te ci andiamo, promesso"

"Massì dai, tanto non succederà mai"

Non ricordo le parole precise, ma dev'essere andata più o meno così in quella serata di tarda primavera mentre i due protagonisti di questa storia erano intenti a disegnare per il pubblico dietro i botteghini del cinema di Montesilvano.

Ieri, a distanza di quasi 10 anni i due ex-ventenni in questione, supportati moralmente dagli amici (che volevano testimoniare il grande evento presumo) sono entrati in quello stesso cinema, armati di occhialini 3D perché se uno si deve fare del male deve farlo seriamente, e hanno pagato per le parole incaute espresse tanto tempo prima.

Parliamoci chiaro: il film è brutto, brutto come solo un film su Capitan America può essere.

Io, con il mio odio per quel supereroe bislacco, mi aspettavo una fetenzia di film e non ne sono stata delusa.

Eccessivamente prolisso in alcune parti, accelerato in modo assurdo in altre, ma soprattutto ripetitivo, ripetitivo alla nausea. Cap saltella davanti a ogni cavolo di esplosione (ed esplode tutto in continuazione) e lo fa a piedi, in moto, in monopattino (ok in monopattino no ma avrebbe potuto) con una frequenza tale che a un certo punto ho seriamente pensato che se l'avesse fatto un'altra volta, anche una sola, io avrei vomitato.

Da segnalare, fra l'altro, la spettacolare scena dell'inseguimento con le moto: una porcheria degna dei filmacci che vedo con il gruppo dei film brutti.

Un plauso particolare va a Chris Evans (che, a quanto mi dicono, già si era distino ne I Fantastici 4 che io mi sono rifiutata categoricamente di vedere) che riesce in due non facili imprese: 1) essere talmente inespressivo da risultare troppo monofaccia persino per l'accattivante e profondo ruolo di Capitan America e 2) sembrare solo deforme (invece che più figo) quando passa dall'essere il soldato rachitico all'essere il Capitano (ok, forse questa cosa non è del tutto colpa sua).

Nel cast anche Hugo Weaving nel ruolo di Teschio Rosso. Io penso di averlo trovato bravo, d'altra parte fa sempre ruoli uguali (spesso anche con nomi assonanti) per cui non ho mai capito se è bravo o no, sicuramente è adatto comunque.

L'unica cosa che mi ha tenuta in vita è stata la speranza della comparsa di Samuel L. Jackson/Nick Fury, speranza, per fortuna ben riposta. Ah e sì: l'attesa del tanto decantato trailer dei Vendicatori, in uscita il prossimo anno. Il trailer è DAVVERO la parte più bella del film, peccato non sia una parte del film... vabbè!

Una cosa che mi è inaspettatamente piaciuta moltissimo, invece, sono stati i titoli di coda. Non so se questo sia dovuto al sollievo nel fatto che il film era finito, ma l'idea di farli tipo manifesti d'epoca l'ho apprezzata parecchio.

Una nota per chi intendesse comunque farsi del male e andare al cinema: se potete risparmiatevi i soldi del 3D, perché apparte un po' di cenere nelle numerosissime esplosioni e un paio di lanci dello scudo del capitano, il 3D serve solo ad appiattire gli sfondi e a far venire il mal di testa.

Fed Zeppelin e la controproducenza!

2011-07-23T17:06:00.001+02:00

Recentemente ho mandato il mio curriculum a un negozio di abbigliamento che sta per aprire dalle mie parti. Sul sito dell'azienda, nella sezione autocandidature, veniva esplicitamente richiesto ai candidati di segnalare loro eventuali riferimenti online così che gli addetti al personale potessero farsi un'idea della persona che si sarebbero trovati a fronteggiare in un eventuale colloquio.

Io, ovviamente, l'ho fatto:

Facebook

Chi si dovesse connettere alla mia pagina facebook troverà ben poco dato che, visto che ho sempre considerato quel socialnetwork come un angolo per cazzeggiare con i miei amici, ho delle impostazioni sulla privacy abbastanza severe, d'altra parte il fatto che al posto della mia facciozza ci sia la foto di un bel Dalek (la stessa che è qui sul mio profilo) forse potrebbe farmi perdere qualche punto.

Se l'azienda mi dovesse chiedere l'amicizia per sbirciare i contenuti della mia pagina forse le cose migliorerebbero.

Forse.

Allo stato attuale delle cose il primo aggiornamento è di una mia amica che mi link la foto delle bacchette da batteria/matite (che fra l'altro ho).

Seguono, fra le altre cose, il commento abbastanza normale di un'altra amica, la foto del concerto di Robert Plant con tipo ottomila cuoricini, e il mio stato in cui affermo di aver generato il terrore in banca.

Va bene, forse con gli altri link sarò più fortunata.

Twitter:

Qui il mio avatar è Stitch dell'omonimo cartone animato della Disney, quanto meno un po' più rassicurante di un Dalek.

Andiamo a vedere i miei ultimi stati: si va da richieste d'aiuto su alcune cose da fare col computer, a commenti su Harry Potter, potrebbe essere tutto abbastannza innocuo se non fosse che a un certo punto esulto per il ritorno del bestemmiatore mascherato.

Deviantart:

Beh, chi conosce deviant dovrebbe immaginare di trovare qualcosa di strano da quelle parti, infatti sulla prima pagina del mio profilo contiene una foto di un set da colazione tutto blu, la ormai celeberrima foto di Robert Plant, l'illustrazione della Bella e la Bestia steampunk e un wallpaper con le fatine fatto per un'amica. Nella seconda sezione della pagina, invece, ci sono alcune delle altrui opere che mi sono piaciuta molto, in questo caso: la foto di un viso dipinto con un paesaggio al tramonto, quella di un cane, quella di un lago e quella dello skyline di una metropoli.

Blogger:

E infine questo blog, con il gran ritorno del dalek come avatar. L'ultimo post è questo che sto scrivendo e non mi pronuncio, seguono EXTERMINATE! con la maglietta dei Dalek, la foto di Robert, le domande esistenziali su Pascal e i Giansenisti, le varie fasi di creazione dell'illustrazione de La Bella e la Bestia, la lezione sulle maledizioni abruzzesi, il filmato allucinato della Pimpa...

Comincia a sorgermi un dubbio: ma mettere i miei web recapiti sul curriculum sarà mica stato controproducente?

EXTERMINATE!!

2011-07-22T16:05:00.000+02:00

Qualcuno di voi l'aveva già vista quando l'ho messa su FB, per cui questo post è essenzialmente per la mia amica Muscaria cui ne avevo parlato per telefono.

Vi presento la mia nuova (ormai neanche tanto), bellissima maglietta:

Robert Plant....

2011-07-20T17:19:00.000+02:00

... è la prova vivente dell'esistenza di una qualche divinità! (ci voleva lui a mettere in crisi il mio ateismo).

Ovviamente io mi aspettavo qualcosa di grandioso, cavolo parliamo di Robert Plant, mica caxxi! e persino io sono rimasta senza parole, quell'uomo è una forza della natura è qualcosa che davvero nemmeno io mi aspettavo: ha retto il palco splendidamente, è stato a dir poco sublime come cantante e molto simpatico come intrattenitore, sarei rimasta a sentirlo per tutto il resto della mia vita anche sotto la pioggia battente che si intuisce nella foto qui affianco.

Ora ho un feroce mal di gola, un mal di testa che prennuncia febbrina e un principio di raffreddore, ma ne valeva assolutamente la pena. Lo rifarei anche in questo preciso istante, mentre lo ascoltavo pensavo 'sì vabbè, forse mi beccherò una polmonite, ma sticazzi, ne vale comunque la pena'.

Quello che è stato ieri è indescrivibile, sono ancora senza parole (anche perché ho perso inesorabilmente la voce) vi dico solo che ha iniziato il concerto così e lo ha chiuso così.

Tra poche ore...

2011-07-19T12:40:00.001+02:00

... starò ascoltando quest'uomo:

Volevo solo farvelo sapere.

Prendiamola con filosofia

2011-07-17T12:08:00.002+02:00

Quando ero al liceo avevo un'insegnante di filosofia che era matta e cattiva.

Molti insegnanti della mia scuola erano completamente fuori di zucca, alcuni erano più sani ma di una cattiveria insostenibile (fortunatamente qualcuno sano di mene e non cattivo c'era, ma si trattava di un'esigua minoranza). Lei era fuori come un balcone e cattiva; eccetto che negli ultimi mesi prima della pensione in cui, forse in vista del futuro riposo, aveva perso quell'aura di perfidia acuta e si limitava al delirio.

Non so quanto si rendesse conto delle piccole crudeltà che quotidianamente ci faceva subire suscitando nei nostri confronti la solidarietà della professoressa di chimica, sua ex alunna ancora traumatizzata, che non mancava mai di accertarsi del nostro stato di salute ogni volta che entrava nella nostra classe dopo che c'era stata lei.

Chiaramente di fronte a cotanta malvagità io e i miei compagni abbiamo cercato di attuare delle contromosse e -se questo non ci ha impedito di andare malissimo (tutti e 19) quando ci ha interrogati uno per uno su Cartesio, suo cavallo di battaglia, o di consegnare 19 compiti da lei considerati assolutamente inadeguati quando si era presentata in classe in un'ora di supplenza assegnandoci il misterioso quesito "cos'è feudale?" da risolvere- almeno ci ha aiutati a sopravvivere con l'ironia a quei due tremendi anni in cui l'abbiamo avuta come insegnante.

La svolta è arrivata un giorno quando qualcuno, purtroppo non ricordo chi, ha capito che c'era qualcosa di ciclico: la professoressa andava letteralmente in fissa con un concetto, lo riproponeva per qualche mese, e poi cambiava fissazione. Accadeva così che, a seconda del periodo, sapevamo sempre con certezza che la risposta alle sue domande sarebbe stata sempre la stessa, tutto stava a capire quale: una volta che uno di noi imbroccava l'argomento giusto non c'era più modo di metterci in difficoltà almeno fino alla fissazione successiva.

Ricordo chiaramente che, per un periodo lunghissimo, la risposta a qualsiasi domanda che ci venisse proposta durante le ore di filosofia era "Pascal e la polemica con i giansenisti".

Qualunque cosa fosse successa, qualunque domanda ci fosse stata posta, qualsiasi problema avessimo avuto sapevamo che sarebbe bastato dire quella magica frase: "Pascal e la polemica con i giansenisti" e tutto sarebbe andato bene.

Ora, a distanza di 12 anni dal mio diploma, ogni tanto, quando mi trovo in difficoltà, mi viene in mente questa risposta e, quanto meno, mi sfugge un sorriso.

Ma ora, a distanza di 12 anni dal mio diploma, ogni tanto mi chiedo: ma chi minchia erano i giansenisti? e perché mai erano tanto in polemica con Pascal?

Penso di non averlo mai saputo.

E forse è meglio così.

Bella e la Besta steampunk

2011-07-11T13:37:00.000+02:00

you can read the English version of this post here.

Giorni fa il mio amico Tanabrus mi ha dato l'idea di disegnare una versione steampunk de La Bellla e la Bestia.

Questo è il risultato:

Ora vediamo come ci sono arrivata (ma ricordiamo di ringraziare tantissimi Tanabrus non solo per avermi dato l'idea ma anche per tutti i consigli che mi ha elargito durante le varie fasi della lavorazione).

Passo 1: matita

All'inizio ho cercato di focalizzarmi sugli elementi principali della fiaba: la Bella, la Bestia e la rosa.

Fin dal primo momento sapevo che mi sarebbe piaciuto disegnare un Bestia piuttosto ostile che guarda Bella mentre lei osserva la rosa (ok, ho fatto un casino con questa frase, ma confido che si capisca cosa volevo dire).

La rosa più di tutto mi offriva moltissimi spunti per un'ambientazione steampunk: visto che è sotto una campana di vetro è perfetta per essere collegata con vari tubi e meccanismi e ruote dentate e cianfrusaglie varie.

Nella prima versione del disegno Bella aveva un vestito differente, ma Tanabrus mi ha suggerito di vestirla come nella versione Disney della storia in modo da dare immediatamente l'idea di chi fosse. Ovviamente era una buona idea.

Nella versione che vedete qui sopra manca il candeliere che sarà poi presente in basso sulla destra nelle versioni successive. All'inizio non l'avevo contemplato nell'illustrazione, ma Tanabrus mi ha suggerito di aggiungere qualche personaggio secondario del film Disney.

Passo 2: stampa in ciano

Usando il photoshop ho convertito le linee di matita in ciano e ho stampato il tutto in modo da poter inchiostrare tranquillamente senza che ci fossero tracce di matita nella scansione successiva.

Passo 3: china

Inchiostrare non è semplicemente ricalcare le linee di matita. Volevo che l'atmosfera intorno a Bella fosse diversa da quella intorno a Bestia, così ho deciso di mettere delle ombre pesanti e scure sullo sfondo (la zona intorno a Bestia per capirci) e di non metterne praticamente per niente sui primi piani, pensando fra l'altro, che la rosa potesse essere una leggera fonte di luce.

Non sono ancora del tutto convinta di questa scelta: Bella ne esce un po' penalizzata, piuttosto insignificante in confronto allo sfondo; probabilmente ci rimetterò mano.

Le linee di contorno della campana di vetro e della rosa erano nere in origine, le ho virate sul colore usando photoshop in modo da ottenere un effetto un po' 'vetroso'.

Passo 4: colori a tinta piatta

A questo punto ho dovuto scehliere i colori. Ho cercato di pensare ai colori tipici delle illustrazioni steampunk (ocra, vermiglione, verde scuro, rame, ruggine...) e a quelli del film Disney contemporaneamente.

Alla fine ho deciso di colorare i vestiti dei personaggi con tinte simili a quelle dei loro omologhi della Disney.

Nella seclta delle tinte di base ho dovuto fare attenzione a optare per colori chiari (dato che poi avrei applicato le ombre e le sfumature) ma che dessero comunque un'idea di dove volevo arrivate con il risultato finale.

Passo 5: ombre e sfumature

Per le ombre ho usato un pennello di photosho tipo spray che dà un effetto puntinato, ho applicato i vari strati di ombre su vari livelli in modalità moltiplica e modificato l'opacità di ciascun livello fino a ottenere l'effetto desiderato.

La campana di vetro è su un livello apparte: l'ho colorata di un blu-grigio chiaro e ho abbassato l'opacità del livello, su un livello apparte ho tracciato alcune linee bianche a seguire la curvatura della campana con un pennello morbido così da dare l'idea di un riflesso luminoso che suggerisse il volume della campana di vetro.

Come tocchi finali ho aggiunto qualche scintilla rosa chiaro attorno alla rosa e, su un livello apparte, ho fatto un po' di effetto fumo con un pennello morbido e con un colore grigio chiaro abbassando poi l'opacità del livello.

Al momento è tutto: non sono molto soddisfatta della faccia di Belle e penso che prima o poi ci rimetterò mano.

Ovviamente questa illustrazione appartiene a Tanabrus :)

Abruzzese in pillole #2 - Benedizioni/Maledizioni

2011-07-05T13:46:00.001+02:00

Sarà perché anche stanotte sono stata svegliata dal bestemmiatore mascherato (un tizio ignoto che nel cuore della notte parcheggia in strada sotto casa mia e comincia a tirare giù santioni a voce improponibile), ma ho pensato che sia giunta l'ora di continuare il corso di abruzzese.

Per restare in tema parleremo di benedizioni e maledizioni.

BENEDIZIONI

SciàBbenedett': derivata dal composto scià (= sia) + Bbenedett' (= benedetto/a), SciàBbenedett' è sicuramente la benedizione più universale e diffusa nella regione. Generalmente tradotta come: "che tu sia benedetto/a", SciàBbenedett' è anche utilizzato come un'espressione di sollievo senza essere indirizzata a nessuno di particolare.

Esempi:

"SciàBbenedett' Mirco Bergamasco che ha fatto meta!" = "Che sia benedetto Mirco Bergamasco che ha fatto meta!"

"Ti ho fatto il caffè" "SciaBbenedett'" = "che tu sia benedetto!"

"Dopo tutti questi giorni di afa è arrivata la pioggia a rinfrescare" "SciàBbenedett!" = "finamemnte!" (o qualunque altra espressione di sollievo).

MALEDIZIONI

Contrariamente alle benedizioni, le maledizioni universali sono molto più numerose, ci limiteremo qui a proporre un breve elenco delle più utilizzate talasciando le più volgari che, per uno strano caso, son anche quelle più comprensibili.

Chi sci 'ccise = che possa essere ucciso

Puzza arde = che possa bruciare

Puzza ave' nu bben = che ti possa venire un malanno

Puzza caca' a faccia 'n derre = possa defecare con il viso per terra

Puzza cacà li chiuv = che possa defecare chiodi

Puzza casca' di coccia co' le mani nella saccoccia = che possa cadere di testa tenendo le mani in tasca

Puzza fa' gnè gnè come la iatta = che tu possa fare gnè gne come il gatto (che tu possa lamentarti)

Puzza fa' la vava gialla = che possa vomitare bile

Puzza 'rraja' e je muccichenn' le prete com' nu can' = possa arrabbiarti e andare in giro mordendo i sassi come fanno i cani.

Puzza scapeculla' = che possa avere un incidente

Puzza scì e nen puzza arndrà = che possa uscire e non possa rientrare

Puzza senti' la mess' a panza a l'arie = che possa ascoltare la messa a pancia all'aria (cioè possa ascoltare la messa da morto)

Puzza sfiatà = che possa soffocare

Sc'imbise = che sia impiccato

Vatt'a abbenda' per li camb' = vai a sfogare la tua rabbia in aperta campagna

Vatt' a reponne = vatti a nascondere

Censura?

2011-07-03T11:45:00.002+02:00

In questi giorni si è parlato parecchio dei nuovi provvedimenti di regolamentazione del web, in pratica fra tre giorni l’AgCom voterà una delibera con cui si arrogherà il potere di oscurare siti internet stranieri e di rimuovere contenuti da quelli italiani, in modo arbitrario e senza il vaglio del giudice.

Si è parlato parecchio, appunto, sul web: non guardo molta Tv ma non mi pare di averne sentito parlare sullo schermo, se questa delibera fosse già in vigore probabilmente notizie come questa satebbero oscurate, ok, forse no: ma perché qualcuno dovrebbe arrogarsi il potere di nascondere infomrazioni e notizie?

Ufficialmente la delibera ha lo scopo di proteggere il diritto d'autore, in pratica offre l'opportunità all'AgCom di attuare una vera e propria censura.

Siete convinti che l'AgCom sia attualmente pulitissima e non farebbe mai una cosa del genere? Benissimo, ma chi vi garantisce che sarà sempre così? Di fatto il provvedimento dà il diritto di censura.

Ora, cosa possiamo fare noi, nel nostro piccolo?

Intanto informarci.

Poi andare a leggere in giro un po' di post che raccolgono varie iniziative e partecipare, partecipare partecipare.

Io vi segnalo due post scritti molto bene che riassumono alcune delle iniziative in atto o in programma: quello di Impo su Castel Oricalco e quello di M.T. su Rimedio Universale.

Intanto:

se sei un blogger scrivi un post, usando il logo che vedi qua sopra e riportando tutti i link, e diffondilo più che puoi tra quelli che conosci;
vai alla pagina di Agorà Digitale in cui sono raccolti tutti i link, le iniziative e le proposte dei cittadini;
firma e diffondi la petizione sul sito di Avaaz;
partecipa e invita tutti i tuoi amici a "La notte della rete": 4 ore no-stop in cui si alterneranno cittadini e associazioni in difesa del web, politici, giornalisti, cantanti, esperti.

Paura irrazionale

2011-07-01T09:20:00.000+02:00

Io sono irragionevolmente terrorizzata da questo filmato:

I Barbari

2011-06-30T13:10:00.000+02:00

I Barbari, noto anche come The Barbarians, è un film del 1987 di Ruggero Deodato (nome che continua ad essermi tristemente noto ma non so per quale film brutto), interamente girato intorno all'appennino (che pare la location più gettonata per i film brutti), The Barbarians è un fantasy che ruota intorno alle inquietanti figure due gemelli culturisti, cioè, presumo che nella storia siano semplicemente dei guerrieri molto grossi, ma l'effetto culturista unto è una costante di tutto il film.

Premesso che c'è una bella recensione sul forum di filmbrutti.com, andiamo a esaminare la trama:

Ci sono i saltimbanchi che viaggiano su dei carri vestiti in modo improbabile (i saltimbanchi non i carri), per capirci nonostante siano in viaggio c'è chi è truccato da clown a prescindere, chi indossa un costume da teatro kabuki, una donna vestita da peruviana, un po' di gente in perizoma di pelle, un tizio con una pelliccia rosa sulle spalle e, soprattutto, la regina, l'unica bionda di tutto il film vestita di un mantello di carta stagnola variopinta, a tutto ciò si aggiunga che i cavalli dei carri portano finimenti ottocenteschi con tanto di paraocchi e si avrà un'idea di come ha lavorato il costumista: egli riunì tutti gli attori e disse: "tornate alle vostre case e setacciate i vostri armadi e le vostre dispense, ogni abito o oggetto improbabile che trovate portatelo a me e metteremo su dei bellissimi costumi da saltimbanchi".

Fra questi saltimbanchi la regina bionda vestita di carta stagnola ha un importante compito: proteggere un talismano che non si sa bene a che serva, ma la voce narrante ci spiega comunque che è magico.

Mentre attraversano un posto che ricorda da molto vicino Campo Imperatore (AQ), i saltimbanchi vengono attaccati da dei tizi guidati dal cattivissimo Signore della Polvere (probabilmente detto Swiffer dagli amici) che è una specie di Roger Taylor con una pettinatura improbabile. I saltimbanchi si difendono a colpi di birilli da giocoliere e raudi mentre il peggior lanciatore di coltelli del multiverso cerca di fare male il suo dovere lasciandoci la pelle nel tentativo.

In sostanza, dopo una battaglia di cui vi risparmio i particolari, i cattivoni vincono e Swiffer minaccia la regina perché gli consegni il talismano.

Da un carro saltano giù due ragazzini e si avventano contro Swiffer staccandogli due dita a morsi. Swiffer sta per ucciderli, ma la regina (che scopro adesso che si chiama Canary visto che tutte le donne del film si chiamano nello stesso modo e non è facile distinguere un nome dall'altro) gli dice che se lui le promette che né lui né i suoi uccideranno i ragazzini lei farà tutto quello che vuole (che è un modo contorto per fargli intravedere la possibilità di una trombata presumo).

Swiffer promette.

Tuttavia il talismano non viene fuori perché la sagace regina lo aveva affidato poco prima al tizio vestito di pelliccia rosa col compito di nasconderlo, e lo aveva abbandonato in mezzo alla strada.

I prigionieri vengono portati nella tana di Swiffer dove una maga (tale China, letto proprio Caina come il piatto della batteria per capirci), che si distingue per essere l'unica donna del film truccata in modo decente e anche per avere in testa il gancio dei Teletubbies, chiede ai due ragazzini chi è stato di loro a staccare le dita di Swiffer. Entrambi i mocciosi si prendono la colpa e vengono consegnati a un tizio pelato, con gli occhi strabuzzati e un corno legato al centro della fronte.

Passano gli anni e i due mocciosi crescono come schiavi nelle prigioni di Swiffer, tenuti rigorosamente separati tanto da essere convinto ognuno che l'altro gemello sia morto. Durante tutto il periodo che è servito a trasformare i due bambini in due bestioni uno dei due è stato costantemente picchiato da un tizio con l'elmo nero, l'altro da un tizio con l'emo d'ottone perché Swiffer è un genio e ha dei piani.

Infatti, avendo promesso di non fare del male a Kutchek e Gore (questi i nomi dei due loschi figuri), li mette uno contro l'altro in un'arena che in realtà è una specie di corridoio circondato da una gabbia di legno, e fa indossare a uno l'elmo nero e all'altro l'elmo d'ottone.

In tutto questo va specificato che, nonostante i gemelli barbari siano cresciuti (per cui per loro sarà trascorsa una 20ina d'anni) tutti gli altri personaggi sono rimasti identici a com'erano nel prologo senza invecchiare di un solo giorno.

I due deficienti cominciano a combattere l'uno contro l'altro, tagliando, per altro, una mano di uno del pubblico senza alcun motivo, finché il più scemo dei due (sì, ce n'è uno più scemo) non riesce a togliere l'elmo all'altro che comunque è scemo ma un po' di meno.

Ne segue uno dei dialoghi più belli del film:

"che scherzo è questo? tu hai la mia faccia!"

"ma sei ricoglionito? sono io: tuo fratello!"

Questo, insieme al lamento della foca morente che è il mezzo espressivo più usato da uno dei due, dà l'idea del QI dei soggetti in questione.

Ad ogni modo a sedare ogni dubbio interviene Canary che si riesce a liberare per un istante e avvisa i due gemelli dell'acuto inganno di cui sono vittima. I due abbattono le palizzate devastando l'arena di Swiffer e scappano.

Scappando scappando si infilano in un bosco dove trovano dei carri rovesciati e una tizia con delle code di marmotta appese ai capelli (una cosa che fa tanto scopiazzatura fatta male dei disegni di Frazetta) intrappolata in una gabbia di legno. La tizia dopo aver elargito vari apprezzamenti sui due idioti, cerca di convincerli a liberarla, loro non se la filano più di tanto e si allontanano ma vengno circondati dall'intera tribù di saltimbanchi (saranno tipo 20 persone a dirla tutta) che, guidati dal tipo vestito da teatro kabuki, stabiliscono che li devono impiccare.

E qui non si capisce perché i due dementi, che hanno appena piegato in due le intere forze di Swiffer, non riescano ad avere ragione di venti buffoni.

In ogni caso i barbari e la sciacquetta vengono incordati, viene impiccato il primo che (attenzione perché questa è la scena più bella dell'intero film) fa esplodere la corda gonfiando il collo ed esultando con il lamento della foca morente di cui dicevamo prima.

Il secondo, più sobrio, si limita ad abbattere l'albero cui è stato appeso.

Insomma, i barbari si salvano e, fra lo stupore generale si scopre che i due idioti sono i ragazzini che erano stati portati via dalla tribù, si scopre, ovviamente, nel più classico dei modi: grazie al tatuaggio (o nel casi dei due forse è più appropriato parlare di marchio) che solo i membri della tribù portano (immagino che sia scientificamente impossibile per chiunque altro farsi un tatuaggio del genere sulla nuca).

Ai due viene chiesto se hanno notizie della loro sorellina Kara, ma pare che lei sia sparita nel nulla.

I barbari dichiarano che vogliono andare a salvare la regia, ma per farlo hanno bisogno di armi, così la tipa dalle code di marmotta si offre di portarli in un posto dove, è certa, si commerciano armi. I tre partono a cavallo e raggiungono una catapecchia nel bosco. Il posto visto da fuori è buio, silenzioso e angusto; una volta entrati si scopre che è pieno di gente (nonostante fuori non ci siano tracce né di carri, né di cavalli e si trovi in mezzo a un bosco), è illuminato e soprattutto enorme.

Code-di-marmotta indica ai due gemelli un tizio, noto mercante di armi, che è impersonato dall'attore che faceva One nel film I Nuovi Barbari, per gli amici detto Inculator. I gemelli non hanno soldi per pagare le armi per cui, senza alcun motivo, Inculator decide di giocarsele a braccio di ferro con uno dei due, nonostante lui pesi quanto un braccio di uno dei due.

Ovviamente il barbaro vince.

Ovviamente ci scappa la rissa.

Ovviamente i barbari picchiano tutto e tutti (scopiazzando da Bud Spencer alcuni passaggi).

Inspiegabilmente se ne vanno via senza armi.

Mentre i barbari e Code-di-marmotta si allontanano, lei spiega che la regina Canary è tenuta prigioniera nell'harem di Swiffer e che c'è un passaggio segreto che conduce da lei.

I tre decidono di andare a liberare la regina.

Ma allora a che servivano le armi?

Code-di-marmotta introduce i due nel passaggio segreto non prima di aver dichiarato a una guardia che l'ha sorpresa da quelle parti di essere una prostituta.

I due raggiungono la regina, ma devono girare per tutto l'harem prima di accorgersi che è rinchiusa in una mega gabbia al centro della sala.

La regina li convince che non devono liberarla, ma andare a cercare il talismano che è nascosto nelle terre maledette di Vattelapesca, ma per sopravvivere al feroce mostro che lo sorveglia devono prima procurarsi delle armi magiche che sono della tomba di un tizio.

Prese tutte le indicazioni del caso, i barbari danno una ripassata a tutto l'harem e poi vanno a recuperare Code-di-marmotta che, a quanto ci è stato dato di capire, ha deciso di tener fede a quanto aveva detto alla guardia.

I nostri eroi partono, ma la perfida Ciaina la maga decide che si è rotta le balle di essere solo Ciaina la maga e vuole anche lei il talismano, per cui assesta un po' di frustate a Canary e la costringe a dirle dov'è il talismano.

Ciaina e il tizo col corno in fronte si mettono in marcia.

Swiffer arriva all'harem trova Canary malmenata e si fa aggironare sull'accaduto per poi mettersi in marcia sulle tracce di Ciaina pure lui.

Ciaina si inoltra in una palude con effetto nebbia da concerto e prende il talismano che altro non è che un rubino di plastica.

I gemelli e Code-di-marmotta si inoltrano nella tomba del tizio di cui dicevamo sopra e, dopo aver combattuto contro il lupo mannaro più triste della storia del cinema, decapitandolo in una scena da antologia, e dopo una gag su chi deve prendere quale arma, ne riescono armati uno di ascia, uno di spada e la signorina di arco, inoltre come omaggio ognuno indossa un pezzo di armatura: chi il pettorale, chi il guardaspalla e chi l'elmo.

Conciati come Moira Orfei nei suoi momenti migliori, i tre raggiungono la palude solo per scoprire che il rubino non c'è più e in tempo per assistere al risveglio del drago.

Ora, a tal proposito, ci terrei a sottolineare come i mostri di Maciste contro i Mostri che, se non erro, è stato girato almeno 30 anni prima, sono molto più credibili e spaventosi. Il grago è in sostanza un verome rosaceo con la testa di cartapesta come si potrebbe vedere in un Gardaland amatoriale.

Code-di-marmotta (che ormai è palesemente il cervello del gruppo) suggerisce ai barbari di rintanarsi in una fossa nel terreno mentre lei fa da esca al drago, in modo da sventrare il rettilone mentre passa sopra di loro.

Il piano, contro ogni legge della logica, della fisica e della biologia, riesce, e i gemelli, ricoperti di interiora di drago, si infilano nella carcassa presumibilmente in cerca di una via d'uscita. La trovano e trovano anche un interno di drago illuminato come una discoteca e completamente privo di organi, il cadavere di Ciaina e il rubino.

I due affidano il rubino a Code-di-marmotta perché lo consegni alla tribù mentre loro si allontanano a cavallo non si sa bene diretti dove.

Intanto Swiffer e la sua cricca, con tanto di Canary al seguito, sono arrivati in palude.

Canary richiama i due gemelli che, a chilometri di distanza, sentono le sue grida e tornano indietro.

Code-di-marmotta si mette a giocare col rubino e, forse in relazione a questo, o forse no, l'immagine di Canary diventa sfocata. Swiffer la colpisce e la ammazza, poi, affranto dichiara che non voleva ucciderla, ma che l'avrebbe colpita perché pensava che stesse scappando.

Alla morte di Canary il rubino perde tutta la sua lucentezza (che comunque non ha mai avuto essendo un pezzo di plastica rossa).

Code-di-marmotta consegna il rubino a kabuki causando la disperazione generale perché tutti hanno capito che Canary è morta visto che il rubino non luccica più. Poi all'improvviso il rubino ricomincia a luccicare, kabuki dichiara che sono gli dei che gli concedono un'altra possibilità e quindi possono scegliere un'altra regina. Di conseguenza si fa portare tutte le vergini della tribù, che comunque sono due, e prova a infilare il rubino nel loro ombelico (vi prego di non commentare), ma pare che le misure siano sbagliate perché il rubino cade. Poi, non si sa bene in base a cosa, decide di provare a infilarlo nell'ombelico di Code-di-marmotta dove il rubino rimane a posto nonostante lei non sia una vergine (come lei stessa ci tiene a precisare).

Sua moglie (di kabuki, non di Code-di-marmotta) rosica e dice che non è giusto perché quella donna non appartiene alla tribù, ma un veloce esame della sua nuca rivela che anche lei ha il tatuaggio e altri non è che Kara, la sorella dei due deficienti.

Tutti sembrano felici e contenti.

Ma siamo allo scontro finale fra il cattivissimo Swiffer e i due gemelli.

Swiffer, astudo come una volpe, li abbaglia col suo scudo, ma comunque non riesce ad avere la meglio: i gemelli lo provano della spada, ma lui li sorprende caricando la balestra.

Sembra proprio la fine per almeno uno dei due barbari ma accade l'imprevisto: Swiffer prova a sganciare il dardo ma si rende conto solo in quel momento che non ha due dita (quelle che ha perso all'inizio del film per mano dei mocciosi), e nonostante questo prosegue con tue o tre tentativi che vanno a vuoto dando il tempo ai gemelli di avvicinarsi e farlo secco.

Giusta punizione per una persona che ha impiegato 20 anni per rendersi conto di aver perso due dita.

Il film finisce con la tribù dei saltimbanchi di nuovo in marcia sui carri, tutti felici e contenti.

Ma alla fine, oltre a stare bene negli ombelichi delle persone, qualcuno ha capito a che minchia serve sto talismano che tutti volevano?

Green Peace VS il lato oscuro della forza

2011-06-29T16:18:00.001+02:00

Qualcuno (i più nerd di voi senz'altro) avrà visto la pubblicità della VolksWagen in cui un piccolo Darth Fenner cerca di esercitare i poteri del lato oscuro della foza.

Quello che la pubblicità non dice è che la VW contribuisce davvero a rinforzare il lato oscuro della forza opponendosi insieme ad altre aziende alle leggi europee che cercano di abbassare il livello di emissioni di CO2.

Al grido di SALVA VOLKSWAGEN DAL LATO OSCURO DELLA FORZA Greenpeace ha iniziato una campagna di sensibilizzazione a riguardo, rispondendo per le rime con uno spot che si propone di essere il seguito ideale di quello ufficiale della casa automobilistica.

L'iniziativa non finisce qui: a scopo di sensibilizzazione i geniacci di GP si sono inventati un simpatico modo per farci contribuire alla campagna, unirci all'alleanza su una pagina di addestrameno jedi.

Qui potete vedere la mia: più visite si ricevono, più si avanza nell'addestramento.

Qui c'è il manifesto dell'Alleanza Ribelle.

Qui di seguito, invece, c'è il testo della lettera mandata da Green Peace a spiegazione della campagna:

Hello friends,

It's not every day you're called to step up in defence of your planet - but today is one of those days. A few moments ago we launched a new global campaign to change Volkswagen by turning them away from the Dark Side, and we need your help.

Despite the green image it likes to portray, VW is at the heart of a group of companies lobbying against new laws which we need to cut CO2 emissions, reduce our oil use and protect places like the Arctic from climate change.

Sign the rebel manifesto to turn VW away from the Dark Side.

On the streets across Europe our activists are busy showing Volkswagen for what it really is: a regressive company using its influence to prevent us from getting the laws we need to protect our planet and boost our economy.

But VW doesn't just spend money on lobbyists.

Volkswagen has been running an ad campaign showing a cute kid in a Darth Vader costume with one of their cars. It's been a big hit but for a company that's essentially threatening the future of all of our children, we thought it was ripe for a remake.

The symbolism of Star Wars is far better suited to the kind of destruction Volkswagen's policies threaten to wreak on our planet, than to a fluffy advert to sell more of their cars. Which - incidentally - are not as efficient as you might think. For every 'greener' vehicle VW sells, there are around 15 others which emit much more C02. Volkswagen adds a huge price mark-up for its greener vehicles - way above the cost of the technology - as it tries to cash in on your green conscience.

But all is not lost. We feel the good in Volkswagen. They have the engineers and the technology to make some of the most efficient vehicles on Earth. But their bosses have been seduced by the Dark Side and are employing henchmen to lobby against strong emissions cuts. The time has come when we have no choice but to raise a rebellion to confront them.

Join the international rebellion to turn VW away from the Dark Side.

There are videos to watch, lightsabers to build and Ewoks to adopt.

But - most importantly - there's a planet to protect.

Join us. You're our only hope.

Outing

2011-06-28T20:29:00.000+02:00

ciao, sono Federica, sono nata nel 1980, sono da sempre appassionata di fantascienza e non avevo mai visto Terminator fino alla scorsa settimana.

No, nemmeno io so perché.

Ghost story - a preview

2011-06-24T18:35:00.002+02:00

Jim Butcher ci aveva abituati male, facendo uscire un libro all'anno, approssimativamente intorno ad aprile.

Parliamo, come chi è già passato da queste parti potrebbe intuire, dei Dresden Files: la saga di romanzi urban fantasy che ha come protagonista il mago Harry Dresden, un po' stregone un po' detective, ma sempre e comunque impelagato in casini che riguardano creature più o meno magiche nella zona di Chicago.

La saga è composta da 12 romanzi (Storm Front, Fool Moon, Grave Peril, Summer Knight, Death Masks, Blood Rites, Dead Beat, Proven Guilty, White Night, Small Favor, Turn Coat, Changes) più alcuni racconti brevi scritti per antologie e recentemente raccolti nel volume Side Jobs. Quest'anno dovrebbe uscire il 13esimo.

Prevista per aprile come al solito, l'uscita di Ghost story è stata prima rimandata a giugno e attualmente si parla di fine luglio (per essere più precisi il 26), cosa che mette un po' d'ansia ai lettori dei Files che sono ancora un po' turbati dal cliffhanger con cui si era chiuso l'ultimo volume.

Nella sua magnanimità e nel suo noto affetto per i lettori, lo zio Jim ha pensato bene di mettere online la stesura quasi definitiva dei primi capitoli del romanzo in uscita, così da alleggerire un po' l'attesa di chi lo aspetta. Il primo e il secondo capitolo sono già online sul suo sito ufficiale, il 28 giugno sarà messo online il terzo capitolo, il 5 luglio il quarto più un file audio di Jim Butcher himself che legge i primi due capitoli, il 12 luglio il quinto capitolo con il file audio dello zio Jim che legge i capitoli 3 e 4.

Io ho già letto i primi due e posso dire il romanzo sembra promettere bene.

Per chi fosse interessato o semplicemente incuriosito: i romanzi sono facilmente reperibili sui vari siti di vendita online (Amazon in primis) o in qualsiasi libreria di romanzi in inglese, qualsiasi informazione la trovate qui sul sito ufficiale di Jim Butcher.

AGGIORNAMENTO:

Letto anche il capitolo 3, io continuo a ben sperare :)

Hey You

2011-06-24T11:59:00.002+02:00

Mmmmm... reduce dal matrimonio di ieri, pochissime ore di sonno alle spalle, mal di testa allucinante... mi sa che faccio la brava e invece di scrivere assurdità vi lascio con una delle mie canzoni preferite di sempre.

Il mio maestro dice che devo riascoltare per benino i Pink Floyd, quindi Pink Floyd siano:

Matrimonio 2.0

2011-06-23T14:56:00.000+02:00

Torniamo a parlare di matrimoni, un po' perché oggi si sposano due cari amici, un po' perché esattamente oggi fra un anno si sposeranno altri due carissimi amici (a quanto pare il 23 giugno è una data gettonata), che non sono del tutto ignoti a chi segue questo blog fin dagli esordi: stiamo parlando di Mari (nota da queste parti come Mirtillangela) e del suo storico boy-friend Rob.

Conoscendo l'ancora per 365 giorni signorina da più di metà della mia vita e avendo condiviso con lei numerose peripezie degli anni del liceo e qualcuna pure dopo, capirete che mi sento abbastanza coinvolta. E nella sua generosità (oltre che nella sua passione per il web 2.0) Mirti ha deciso di condividere generosamente con il pubblico il percorso che in questo anno la separerà dal diventare una donna onesta.

Riuscirà la deliziosa fanciulla a tenerci aggiornati sui preparativi?

Lo potete scoprire collegandovi di tanto in tanto qui.

I preparativi dell'altro matrimonio invece, quello di oggi, me li sono goduta in diretta, soprattutto per quanto riguarda gli scherzetti preparati agli sposi (ribadisco la loro esistenza solo perché so che gli sposi sono preoccupatissimi... e fanno bene ad esserlo!!! mahahahahahahaha!!! <- risata malefica)

A questo punto penso sia il caso che io dia il via ai miei di preparativi per stasera.

Per il trucco avevo pensato a una cosa del genere:

che poi è come quello postato l'ultima volta, ma con una variazione di colori.

Vedremo!

The Dinosaur Song

2011-06-21T17:15:00.000+02:00

Per colpa di Pierpaolo che mi ha segnalato questa canzone ieri sera ormai sono all'esaurimento nervoso. È da quando l'ho sentita per la prima volta che non faccio che ascoltarla a ripetizione!

Aiutoooooooooooooo!!!!

No, ma davvero...

2011-06-20T10:34:00.000+02:00

... sono l'unica a pensare che Yul Brynner sia stato uno degli uomini più belli della storia del cinema?

Addio omone!

2011-06-19T21:58:00.001+02:00

Oggi un amico mi ha indirettamente informata della morte di Clarence 'Big Man' Clemons. Sono stata indecisa per tutto il giorno se scrivere qualcosa su queste pagine o meno.

Alla fine ho deciso di lasciare la parola al Boss, alla E Street Band e alle immagini di un loro concerto del 2004, lo so, in questo pezzo non c'è il sax, ma Clemons si distingue comunque con in mano il tamburello.

Addio, Big Man, spero che ovunque tu sia tu stia suonando il tuo sax, vorrei essere riuscita ad ascoltarti dal vivo!

&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;bla

Well, we bursted out of class
Had to get away from those fools
We learned more from a 3-minute record, baby
Than we ever learned in school
Tonight I hear the neighborhood drummer sound
I can feel my heart begin to pound
You say you're tired and you just want to close your eyes
And follow your dreams down

Chorus:
Well, we made a promise we swore we'd always remember
No retreat, baby, no surrender
Like soldiers in the winter's night
With a vow to defend
No retreat, baby, no surrender

Well, now young faces grow sad and old
And hearts of fire grow cold
We swore blood brothers against the wind
Now I'm ready to grow young again
And hear your sister's voice calling us home
Across the open yards
Well maybe we'll cut someplace of own
With these drums and these guitars

'Cause we made a promise we swore we'd always remember
No retreat, baby, no surrender
Blood brothers in the stormy night
With a vow to defend
No retreat, baby, no surrender

Now on the street tonight the lights grow dim
The walls of my room are closing in
There's a war outside still raging
You say it ain't ours anymore to win
I want to sleep beneath
Peaceful skies in my lover's bed
With a wide open country in my eyes
And these romantic dreams in my head

Once we made a promise we swore we'd always remember
No retreat, baby, no surrender
Blood brothers in a stormy night
With a vow to defend
No retreat, baby, no surrender